Я ничего не имел бы против, если бы мне сказали, что проникновение на закрытую территорию (по крайней мере в условиях, в которые я попал) - достаточное условие для выполнения пари, однако... Конечно же нет, это смешно, думать, словно этого действительно хватит.
Честно говоря, мне было необходимо остаться в клубе как можно дольше, хотя какие-то неприятные ощущения, издали похожие на предчувствия и голос разума, активно сигналили мне о том, что никак не хотело оставаться в моей голове - нужно уходить. Никогда не знаешь, что может ожидать тебя в ближайшем будущем, поэтому я старательно откидывал от себя все, что звало меня покинуть клуб - неприятно тянуло поясницу, но я старался не думать об этом.

Плечо, которым я умудрился удариться, неприятно ныло, еще более неприятно болела нога. Ну, что ж, даже если сегодня я уйду отсюда совершенно по нулям - хотя бы собственные ранения я смогу привести в качестве аргумента, остается только надеяться, что этого будет достаточно.
Лавируя в толпе и пытаясь замечать одновременно все (а как иначе - только что сбежав от охранника, я не оставлял без внимания вариант того, что за мной могут погнаться и в клуб), я мысленно перебирал варианты доказательств. Лучше всего - достать телефон и пофоткать, но можно ли это делать в данном месте?
И насколько легко меня можно будет выследить, если я не буду постоянно перемещаться?

Несколько секунд назад мне показалось, что грозная тень охранника возвысилась надо мной - всего на несколько секунд, а потом внезапно я пересекся взглядом с мужчиной, встретить которого вряд ли бы смог где-то вне отцовского дома. Такие, кажется, словно по улицам не ходят без охраны.
Я неловко улыбнулся - несколько мгновений, чтобы понять, что он намного сильнее и выше, чем я. Альфа. Ну да.
Не удивительно.
И я снова продолжил свое движение.

Чья-то рука скользнула по моему бедру, заставляя дрогнуть и резко развернуться - вот, еще один. Интересно, сколько тут тех, кто считает любую омегу легкодоступной добычей?
Нет. Не так.
Сколько тут таких идиотов-омег, пришедших в клуб и искренне полагающих, что теперь они находятся в безопасности? Что никто не будет распускать свои руки?
Отойди от меня и не прикасайся, ублюдок, процедил я сквозь зубы практически ему в лицо. К такому отношению я, однозначно, не привык. Собственная глупость и самоуверенность толкнули меня на поступки, о которых я, впоследствии, скорее всего буду жалеть, но уже нет никакого смысла разворачиваться и идти назад.
Я отшатнулся от пьяного мужчины, проскальзывая куда-то в сторону и замечая краем глаза лестницу. И, что странно, охрану я рядом с этой лестницей не заметил, а вот снующих туда-сюда официантов - очень даже.

Перехватив у одного из них с подноса какой-то незнакомый мне алкогольный (а это совершенно точно) коктейль, я быстро поднялся наверх, всячески стараясь отделаться от неприятных прикосновений. Действительно это было по оленьи наивно, но я и не думал, что мне могут быть так противны чужие прикосновения. Или все дело было в относительной трезвости этого человека?
По привычке я было опять начал прикусывать губу, как заметил рядом с собой небольшие диванчики, на которых развалился... совсем недавно видимый мной альфа.
И от него тоже потянуло чем-то алкогольным.

Я покосился на коктейль в своей руке, медленно перевел взгляд на мужчину, и вновь на коктейль. А потом сделал глоток, словно для храбрости, с неудовольствием ощущая, как обжигает жидкость губы. Алкоголь на меня никогда не действовал благоприятно, однако помогал мыслям и поступкам быть намного быстрее, решительнее и, как мне иногда казалось, правильнее. Если я не буду поддаваться сиюминутным порывам, то, наверное, бесконечно буду стоять на месте, потому что статус омеги предполагает, что ты будешь бесконечно зависим. И хотя я старательно пил таблетки, которые должны были сделать мой запах слабее, а течку (самое отвратительное в омежьей жизни) сдвинуть и сделать как можно менее заметной, время от времени я все еще привлекал к себе внимание "самцов".
Я ухмыльнулся собственным мыслям. Эти самцы - похотливые животные, готовые завалить любого, от кого чувствуют готовность.

И вновь посмотрел на альфу, ловя его взгляд и чувствуя, как по телу расходятся импульсы, словно ток. На несколько мгновений меня словно пригвоздило к месту, а сердце забилось настолько сильно, что я чувствовал каждый очередной удар. И если это происходит не так, то я действительно не знаю, как иначе - это что-то вроде Сумерек, когда тебе кажется, что вот сейчас ты видишь того, который...
Я сделал еще один глоток и покачал головой, растягивая губы в добродушной улыбке. Что за сказки, Хань? Словно ты в самом деле веришь в то, что существуют "истинные пары".
От альфы действительно пахло приятно, однако я не мог быть уверен в этом совершенно точно - вокруг было множество людей и каждый из них имел свой определенный запах. Запахи смешивались, создавая удивительные ароматы (я не понимаю, что люди находят в клубах, но между тем все то, что есть - совершенно упоительно и до головокружения), которые кружили голову. Я расправил плечи, все еще держа на губах улыбку и уверенно направился к этим самым диванчикам.

Ну... Было удивительным, если бы все прошло хорошо. Мол, ты и так уже прошел в клуб, отчего бы тебе не попытаться затусить с местной элитой все так же без проблем?
Дорогу мне преградил очередной бугай (я неприязненно поморщился от резкого запаха табака), словно запрограммированный на "не пускать". Я провел языком по губам, стараясь среагировать быстро и не смутиться.
А ведь смущение во мне действительно было. Зачем мне к нему?

Сделать парочку селфи, мол, смотрите, я мутил с крутым парнем? Я был в крутом клубе?
Я толкнул мужчину в плечо, самоуверенно улыбаясь и смотря ему в глаза. А затем на удивление гладко, без запинок, произнес то, от чего удивился сам:
ты ведь не хочешь, чтобы твой хозяин был на тебя зол за то, что ты не даешь ему получить наслаждение?
Я вопросительно приподнял одну бровь, одаривая его фирменным "лухан-самец" взглядом, готовый в случае чего выплеснуть остатки жидкости ему в лицо и вновь побежать (и к черту, что нога, только что переставшая болеть, неприязненно заныла, стоило мне только подумать о том, что придется прыгать через ступеньки).

Ладно, подумал я в конце концов, ничего страшного нет в том, чтобы сделать вид что я - шлюха. Думаю, спутанные волосы и скорее всего слегка смазавшаяся подводка были скорее подтверждением, нежели опровержением. Оставалось думать лишь о том, насколько заметен мой запах.
Оставалось лишь думать - хорошо.

Ну так что? я сделал нетерпеливый шаг, получив легкое сопротивление в ответ, а затем перевел взгляд на альфу, стараясь смотреть ему прямо в глаза.
Ну же, всего лишь заинтересуйся. Я гарантирую тебе веселье.

[NIC]Lu Han[/NIC]

я никогда не относил себя к разряду тех омег, что готовы лечь под первого попавшегося альфу - им, казалось, от жизни нужны были только легкие деньги и секс. похоть.
я всегда считал себя не таким, словно это идеалы из детства, что ты отдашься (как же смешно это звучит) только тому, кто действительно этого заслуживает. или хотя бы по любви, а не из-за блядской течки, которая сводит тебя с ума, уничтожая остатки разума в голове.
мне всегда казалось - я намного выше и умнее этого, а каждая моя течка сопровождалась поглощением ударной дозы таблеток и легким самоудовлетворением. но никогда - настоящим альфой.
убегать от них я привык и наловчился, научился давать отпор и делать вид что я бета, забивая свой запах практически полностью.
только вот в этот раз я шел напрямую в логово зверя.

словно в меня встроили какой-то магнит, из-за которого я двигался по направлению к нему, но я правда ничего не мог с собой поделать.
охранник отошел, пропуская меня вперед и сомнение охватило меня. отступать мне было некуда. шлюхи ведь не убегают от своих клиентов, не так ли?

на несколько мгновений мне показалось, словно я потерял ориентацию в пространстве и времени. неловкие шаги навстречу к нему - сигаретный дым, что неприятно щекотал ноздри.
я задохнулся, настолько сильным был его запах, пусть он и перемешивался с неприятным табаком. поставив опустевший бокал из под коктейля на столик, я перевел взгляд на мужчину, неуверенно улыбаясь, однако мысленно готовя себя к тому, что мне придется сейчас поддаться ему.
ради чего, вот в чем вопрос.

я ощущал себя обязанным - из-за тяжелого взгляда охранника, из-за тягучего, невероятно притягательного взгляда мужчины, из-за алкоголя, который медленно растворялся в крови. из-за идиота дружка, который взял меня на слабо и из-за того, что мне безумно хотелось поддаться.

альфа протянул мне коньяк - совершенно невкусный и горьковатый, но я послушно поднес стакан к губам, с неудовольствием где-то на периферии ощущая, как покалывает микро-царапины на губах. горло обожгло жидкостью, заставляя меня неприятно поморщиться.
пить - не мое, это настолько же точно, насколько очевидно.
но, видимо, это просто необходимо для храбрости.

так это ты мой спаситель?

я ухмыльнулся, слегка изгибая бровь и с легким смешком вновь пригубил алкоголь. запах коньяка ударил в нос и голова пошла кругом, но чужие руки по хозяйски обхватили мои бедра и в несколько секунд я оказался на коленях альфы.
на не совсем удобных и вот уж точно не мягких коленях, что вызвало легкий дискомфорт, заставляя меня заерзать, пытаясь найти удобное положение, хотя, пожалуй, начать стоило с того, что я не планировал так... сразу.

пусть в моем взгляде и видно было, что я не совсем трезв, я все еще соображал и такая близость к альфе была для меня... не только затруднительна, но еще и удивительно чарующа.
словно только и стоило, что почувствовать свежий лайм и что-то... алкогольное?

я усмехнулся. снова. а потом мне стало не до шуток - от губ его, что коснулись моей шеи, заставляя замереть испуганно (янеготовнетнесейчас), по телу разошлись импульсы. мурашками разбежались чувства от теплых поцелуев и я уже не мог понять, что послужило этому причиной: переизбыток ли алкоголя или мужчина, что без стеснения гладил мои бедра, изучая губами шею.

совершенно невольно я расслабился, откидывая голову назад с тихим вздохом наслаждения подставляясь под поцелуи.
потом я, наверное, пожалею, что так послушно, словно загипнотизированный, уступил непонятно страстным ласкам - губы его, касающиеся моих губ, заставляли все внутри трепетать от непонятного восторга и ранее не ощущаемого мною желания.

мне хотелось стонать - пошло и развязно, как делают это порнухе, чтобы почувствовать силу, с которой этот альфа мог бы взять меня. мне хотелось играть с ним - распалять также, как он превращал меня в бесконечное желание чего-то большего.
я непроизвольно выпустил стакан из рук, совершенно позабыв о нем, ощущая под ладонями чужие плечи.

только идиот, наверное, не почувствовал бы его возбуждения - мне казалось только идиот бы не заметил, что я тоже хотел бы. запах альфы не давал мне сосредоточиться и прийти к себя, словно в каждого омегу заложен чертов рефлекс отключаться, переставать соображать, едва только на горизонте появится очередной мужчина-альфа.
я тихо и недовольно захныкал, стоило ему оторваться от моих губ - узкие джинсы были мне тесны и сидеть было неудобно, я ощущал что совсем скоро дойду до того состояния, когда перестану контролировать собственное тело, но останавливаться мне совсем не хотелось - тихий его шепот и голос с хрипотцой заставили меня лишь сильнее свести брови на переносице. домой?
куда?

как зачарованный, я пошел за ним. мне казалось - я пойду за ним куда угодно, лишь бы не переставал целовать. хотелось вернуться на те диваны, притянуть его к себе и целовать. так, чтобы губы болели, чтобы вновь ощущать себя каким-то особенным.
желанным?

дорога была... странной. какой-то частью себя, менее пьяной от человека и алкоголя, я ощущал, что делаю неправильно. другой частью - предвкушал то, что ждало меня там, в его доме.
о всех проблемах я разберусь завтра - решил я, смотря на мужественное лицо альфы и ощущая, насколько я не готов его покинуть сейчас.
притяжение, физическое желание, появившееся стоило нам посмотреть друг на друга, было настолько сильным, что я едва не скулил от того, насколько мне хотелось быть к нему ближе.
но не в машине же, не так ли?
будь я в состоянии реагировать на внешние раздражители, я бы правда удивился этому дому. я бы рассмотрел каждый уголок, но единственное, чего желало мое тело - оказаться под альфой, поэтому я заставлял себя двигаться, спотыкаясь подниматься в комнату, чтобы чуть позже оказаться к нему так близко.

руки его были огненные, не иначе, однако меня бросало в дрожь от каждого прикосновения и когда его губы наконец-то вновь коснулись моих, я едва устоял на ногах, ощущая как подкашиваются колени.
ощущение неприятной влажности яснее ясного говорило о том, что я готов к сексу - оставалось надеяться, что он поймет это и без моих подсказок.

я не смог удержаться от тихого стона, ощущая его ладони на пояснице-бедрах, а потому подался искушению, впиваясь в его губы поцелуем, требовательно и настойчиво целуя, ощущая себя так, словно не переживу, если он сейчас скажет, что мы заходим слишком далеко.
не дать ему сказать это.
заставить хотеть меня еще больше, чем он хочет сейчас.

я горячо выдохнул, языком проскальзывая в его рот и беспорядочно исследуя-дразня его, стараясь контролировать себя. хотелось повиснуть на нем, сползти, потому что казалось, что ноги совсем не держат.

стягивая собственную футболку и на несколько мгновений отрываясь от столь желанных мною губ, чтобы потом вновь вернуться к ним, мне казалось, что мир сходится к одному только желанию. совершенно бесполезно, я пытался стянуть с него рубашку, но пальцы меня не слушались - единственная пуговица с треском оторвалась от ткани и осталась в моих руках, тут же выкинутая и забытая.

цепляясь за плечи альфы, я тянул его на себя, напрягая все тело, лишь бы не начать просить - скулить, словно течная сука, моля о том, чтобы мне засадили, но стоны то и дело срывались с губ.

кровать подвернулась очень кстати, небольно ударив меня под колени и я разжал пальцы, падая назад.
скользнув ладонью по собственной оголенной груди, я медленно спускался вниз, мягко поглаживая кожу и ощущая, как сильно давят на мой стояк джинсы.
стараясь не быть торопливым, я расстегнул пуговицу, с легким вздохом ощущая что-то, похожее на свободу.

а затем протянул руки к тому, кто завладел моими мыслями. его запах заставлял меня изнывать от желания близости и единственное, чего мне хотелось - наконец-то ощутить альфу в себе.
ну же, еле выдавил из себя я, чувствуя, насколько влажным стал.

контролировать себя я не мог - вокруг, казалось, был вполне осязаемый запах альфы и это провоцировало меня на тихие, полные желания стоны, когда я проскользнул собственной ладонью под резинку боксеров, касаясь пальцами вставшего члена.
мне нужно было больше, чем самоудовлетвориться.

мне физически был необходим альфа и альфа был.
обхватив член ладонью и сделав несколько движений, я осознал в полной мере, как много смазки стал выделять мой организм, делающий все, чтобы я перестал быть нормальным человеком.
я смотрел на мужчину затуманенным взором, сгорая от одного лишь желания. и силился не просить, хотя, казалось бы, выражение моего лица делало понятным совершенно все.

[NIC]Lu Han[/NIC]

под конец это стало похоже на извращенную пытку, словно я встретил его только для того, чтобы расплавиться от одного только взгляда.
я видел в нем страстное желание меня - моего тела, взгляд, затуманенный похотью был физически ощутим. и это распаляло, из-за чего возбуждение лишь усиливалось, а с губ непроизвольно срывались стоны.

я ласкал себя сам, но взгляд альфы стоил того, чтобы устроить сольный номер.
скажу только - его ладони на своих бедрах я запомню еще надолго. реакция моего тела на его ласки была ожидаемой, я дрожал от одной только мысли о том, что совсем скоро... в голове билось лишь одно быстрее, а на губах застывали вздохи.

я не осознал, в какой именно момент окончательно лишился одежды, почувствовал лишь приятную тяжесть тела альфы, подаваясь к нему и как-то слишком, чрезмерно прося его ласки. упираясь вставшим членом в его пах, и пытался быть как можно ближе, теснее. запах кружил голову, а я жадно втягивал в себя воздух, как рыба, стоило его рукам коснуться моего возбуждения.

сил терпеть у меня не было, а голос - все также, пронзал насквозь, заставляя только жалобно захныкать, прикусывая чуть ли не до крови собственную губу. я толкался в его ладонь, чувствуя, что еще немного и меня накроет волной первого оргазма - я был возбужден как-то слишком.
но я пытался держаться, что-то вроде... сейчас тебя ласкает самый сексуальный альфа во всей вселенной, а ты, лухань, думаешь о том что будет очень неловко кончить в его ладонь.

я податливо раздвинул ноги шире, прикрывая глаза и тихо мыча от удовольствия, когда его пальцы наконец-то коснулись ануса. и пусть первое проникновение вовсе не сразу принесло мне наслаждение - моя ладонь все еще сжимала член - когда он ввел второй палец я лишь двинул бедрами, словно приглашая его.
я сходил с ума, ощущая скольжение внутри, хотелось хрипеть, кричать ему о том, что мне нужно больше, сильнее, глубже.

я с силой вцепился в его плечи, оставляя красные отметины от ногтей, когда его пальцы задели что-то внутри, заставив меня охнуть, горячо выдохнув в его ухо, опаляя, потому что держать закрытым рот в тот момент казалось безумным.
это были всего-лишь пальцы, а мне казалось, что каждое движение - что-то похожее на оргазм, и я тяжело дышал, надеясь, что не задохнусь от наслаждения.

но мне пришлось отпустить его, с неудовольствием поддавая бедрами вперед и прося еще, когда он отстранился, вытаскивая пальцы. они блестели от моей смазки и я краем сознания прекрасно понимал, что от одного развратного и эротичного действа альфа не откажется. пусть мне и отчаянно требовались эти пальцы сейчас внутри, я послушно открыл рот, мягко обхватывая их губами.
язычком лаская подушечки, я старался слизать все, кончиком щекоча кожу. я с жадностью посасывал его пальцы, позволяя трахать себя ими в рот, и не сомневался, что приставь он к моим губам член - с таким же остервенением вылизывал бы и его.

я даже несколько расстроился, когда пальцы внезапно исчезли, но на смену им пришли губы. я не реагировал на окружающий мир - была одна точка, которая притягивала к себе как магнит, а я должен был сделать все, чтобы он чувствовал это бесконечное, будоражащее возбуждение.
губы этого альфы были созданы для того, чтобы целовать до потери сознания, потому что иначе я не мог объяснить это состояние несостояния, когда наши языки сплетались, а слюна перемешивалась, стоило ему только оторваться от моих губ образовывая тонкую ниточку.
он слизал это все с моих губ, вызывая мою смущенную полуулыбку. что-то вроде эй, это хотел сделать я.

как завороженный, я словно заново открывал собственное тело, заставляя себя перевернуться, а затем, повинуясь молчаливому приказу альфы - улечься грудью на мягкую простынь. я прогнулся в пояснице, тут же слишком громко, громче обычного издавая стон. язык мужчины, только что исследовавший мой рот, прошелся по внутренней стороне бедра, заставляя меня напрячься и в тоже время ощутить что-то невероятное.
я содрогнулся, когда его голос, хриплый от возбуждения, зазвучал в тишине, наполненной моим сбитым, прерывистым дыханием. щеки вспыхнули, и я благодарил богов, что он не видит моего лица, но лишь повел бедрами настойчиво, тут же сминая пальцами простынь, потому что язычок его, казалось, собирался исследовать меня изнутри.
заткнись, тихо просипел я, наплевав на все, дотягиваясь ладонью до собственного члена и делая всего лишь пару движений - меня тут же накрыло волной сильнейшего оргазма, заставляя прогнуться. спермой я испачкал отнюдь не ладонь альфы, однако когда я услышал призывное 'перевернись', я послушно перекатился на спину, сгибая ноги в коленях и расставляя их как можно шире.

я чувствовал, как пульсирует моя дырочка, но не решался коснуться ее сам. вместо этого я поднес ладонь к губам, слизывая языком сперму, не отрывая взгляда от лица альфы. медленно забираясь пальчиками в собственный рот, я ловил ртом капли белесой жидкости, тщательно вылизывая каждый миллиметр кожи.

так, с пальцами на губах, я и застыл, когда ощутил, как резко входит его член в меня. я усмехнулся, стараясь не показывать дискомфорта - расслабляться удавалось мне в эту ночь на удивление быстро и спустя буквально пару секунд и обвил его шею руками, притягивая к себе.
слизывая с губ остатки спермы, я жадно впился в его губы поцелуем, кусая их, с тихим восторгом чувствуя каждый толчок. закинув ноги на бедра мужчины, я прижал его к себе сильнее, подаваясь навстречу и заставляя войти в меня глубже, на всю длину.

член скользнул по простате и я застонал так, как не стонут шлюхи, дугой выгибаясь под альфой.
сильнее... это все что я мог шептать ему в губы, то и дело прерываясь на смазанные стоны, начиная активно подмахивать бедрами, попадая с ним в ритм.
каждый его толчок, каждое движение вызывало во мне удовольствие и мне казалось что едва я только дотронусь до себя - меня непременно накроет волной следующего оргазма.

количество моей и его смазки было таковым, что избежать порнушных шлепков не удавалось и я со странным для себя наслаждением вслушивался в звуки этого секса, ощущая внутри зарождающееся чувство экстаза.

мне требовалось, чтобы этот альфа касался меня абсолютно везде, а я кусал его шею, слизывая капельки проступившего пота и целуя до засосов. мне было необходимым чувствовать силу под ладонями - я, кажется, царапал спину, когда член раз за разом задевал ту точку глубоко внутри меня.

как рыбешка я хватал губами воздух, растворяясь в чувстве удовольствия и меня накрыло очередным оргазмом, хотя до собственного пульсирующего от возбуждения и напряжения члена я не дотрагивался и пальцем. кажется, я слишком сильно схватился за него, с громким стоном прижимаясь всем телом. интересно, каково трахаться, когда у тебя течка?
я откинулся назад, прикусывая собственную губу и ощущая капельки солоноватой крови - кажется, я совсем не заметил, что прокусил ее - слизывая ее. альфа нависал надо мной, продолжая выбивать из легких воздух своими движениями.

[NIC]Lu Han[/NIC]

если быть честным, то под конец мне казалось, что я сойду с ума, когда меня прижали к кровати и стали пытать, не иначе, своими медленными движениями. так что на какую-то долю секунды я даже почувствовал легкое счастье, когда почувствовал в себе горячее семя, а альфа медленно вышел из меня, опускаясь на кровать рядом.
честно говоря, я, вроде как, был готов и на еще один раз - пусть меня и накрыло оргазмом дважды, сегодня во мне появилась какая-то совершенно непонятная жажда. а еще - усталость. ленивая и тягучая, она медленно наваливалась на меня и вот уже совсем не возбуждающе мокро и вязко между ног.
и где-то на периферии мысли о том, что черт, в меня, и я тот еще идиот, мне же стоило попросить его не кончать внутрь. а еще я, по сути, отдал свою девственность первому встречному альфе, который взял меня своей солидностью, не иначе. и все это стало закручиваться в такой огромный клубок, что действительно стало не по себе. как только меня отпустили ощущения непонятной эйфории, я стал было напрягаться, но...
лу... я посмотрел в глаза мужчины, который слишком нежно смотрел и обнимал меня, и меня отпустило. в конце концов я смогу каким-нибудь образом извлечь из этого пользу, особенно чувствуя, как ласково его губы касаются моей кожи. лухан...

самое главное - это когда тебе тепло. тепло так, что сонная тяжесть век заставляет тебя зевать и прикрывать глаза, что ты больше не можешь бороться с собственной сонливостью. отвечая на поцелуи мужчины, я чувствовал, как медленно меня затягивает в сон - лениво закинув руку на его плечо и ведя по нему кончиками пальцев, щекоча кожу, я силился не засыпать. но только и делал, что совершенно невпопад целовал губы, а после, кажется, и вовсе свернулся у него на груди, отчего-то очень умиротворенный. знать бы - отчего?

\\\

от сна просыпаться было больновато. в том плане, что у меня действительно болело тело - поясница болела, низ живота болел, ноги болели. все на свете болело, тем более - совесть. с запозданием передо мной промелькнули картинки прошлой ночи, альфа и мои стоны, смешные сейчас.
с ужасом я осознал: я попал в ужасное положение. у меня вряд ли получится смущенно отвести взгляд и сбежать, особенно когда... да, мне стоило бы обратить на себя внимание чуть раньше, но вместо этого я, как идиот, поперся в ночной клуб.

рядом со мной прогнулся матрас и мужчина вновь вернулся на свое место. я ощутил его запах, смешанный с запахом геля для душа, однако лишь плотнее сжал веки, стараясь, чтобы мое дыхание было не таким быстрым. делать вид что я сплю... но я совершенно точно проснулся ото сна и совершенно точно почувствовал привычные ощущения - течка. я и не смотря туда чувствовал, что по мне едва ли не течет, а потому мне пришлось перестать разыгрывать наверняка отвратительный спектакль.
я открыл глаза, собираясь потянуться и зевнуть, но тут же ощутил, как меня утягивают в поцелуй.

мой организм слишком резко среагировал на прикосновение альфы. у вас бывало такое, словно ваш мозг отключается совершенно разом? у меня - случилось. я тихо застонал в поцелуй, ощущая, как усиливается процесс выделения смазки и слегка прикусил губу.
мало, хрипло произнес я с легкой усмешкой, когда с удовольствием ощутил, что мужчина откликается мне также, как и я ему.
поддаваться альфе - выработанное природой, не иначе, потому что как по-другому можно объяснить эту безропотную покорность во время течки, когда ты сделаешь все, лишь бы насадиться на чужой член и ощутить его в себе?

вот и я - тупая течная омега, которая не думает ни о чем другом, кроме секса. оказавшись на его бедрах и с наслаждением застонав, почувствовав в себе его пальцы, я с нетерпением ожидал большего - медленно опустившись на член и сжимая его плотнее, я прикрыл глаза, упираясь ладонями в грудь мужчины. просто двигаться. вверх-вниз, медленно опускаясь и вновь приподнимая бедра. очень медленная и очень изощренная пытка, которая доставляла мне удивительное наслаждение от своей неторопливости, смешанное с желанием быть прижатым к стене и хорошенько вытраханым так, чтобы и вовсе вдохнуть не мог.
я облизал пересохшие губы, открывая глаза и смотря с насмешкой в глаза альфы, вызывающе ведя бедрами и, очевидно, провоцируя его на дальнейшие действия.

в общем-то мне нравилась некоторая агрессивность, которая присутствовала в нем. мне нравилось, когда меня перевернули, вжимая в кровать и наконец-то взяли с силой, а я стонал-стонал-стонал, царапая ногтями его руки-ладони-плечи, слишком сильно кусая губы и слишком глубоко целуя. мне не хватало воздуха, но мне определенно точно было необходимо, чтобы он только это и делал. постоянно двигался внутри, то и дело задевая простату, целовал.
мне было достаточно всего лишь несколько раз провести ладонью по собственному члену, чтобы кончить практически одновременно с альфой.

меньше говори и больше работай бедрами, откуда во мне вообще были силы для того, чтобы говорить что-то? его губы коснулись моего уха, вызывая мурашки и я вздрогнул, слушая его низкий бархатный голос, но лишь улыбнулся кончиками губ, чувствуя, как пульсирует мой анал, совершенно точно готовый к продолжению. ну да... конечно... течка...

мое самолюбие определенно кольнула фраза про номерок, но я лишь вновь улыбнулся, облизывая собственные губы. его поцелуй в шею оказался смазанным - я поднялся с кровати, слегка пошатываясь на негнущихся ногах и силясь не смотреть в сторону кровати, на которой развалился мужчина. инстинкты звали меня обратно - что-то вроде раз у тебя течка, то ты непременно должен залететь и родить себе ребенка, но детей я не хотел.
не в девятнадцать лет.

я знал, что в кармане джинс должна была остаться пачка таблеток, ослабляющих течку - я всегда таскал их с собой, а в тот вечер собирался выпить перед тем, как оправляться домой. надеюсь, что не это спровоцировало то, пришло ко мне сегодня утром. с легкой полуубкой я накинул себе на плечи его рубашку, осматриваясь по сторонам и отмечая шикарную обстановку комнаты, а потом попытался взглядом найти собственную одежду.
непродолжительные поиски дали мне результат и вот уже я победно достаю из кармана таблетки, с тихим шуршанием выдавливая капсулу себе на ладонь и вновь - изучаю комнату.
м... у тебя есть вода? я склонил голову набок, внимательно изучая его лицо и стараясь запомнить, чтобы после - использовать каким-либо образом. откровенно говоря мне было нужно новое место жительства и возможно, было очень даже неплохо то, что в меня несколько раз кончили, однако... или ты хочешь провести весь сегодняшний день имея такого хорошенького олененка?
насмешка в моих словах была очевидной, но мне стоило бы вести себя как можно более вызывающе.
и нет, не только потому, что мое естество хотело, чтобы меня взяли очень грубо, чтобы заткнули рот и, что греха таить, трахали до изнеможения.
не только поэтому.

просто потому что обычно люди набивают себе цену.
кстати, напомни как тебя зовут? вопросительно изогнув бровь, я повел плечами и рубашка упала с низ вниз, вновь оголяя мое тело. стоит ли мне смущаться, ощущая стеснение?
он, вроде как, и так совершенно все видел. я отвел взгляд, ощущая себя несколько неуютно в отсутствии одежды, но постарался не сильно сконфузиться. впрочем, конфуз действительно был - мое достоинство стояло все также, как и прежде, и мне было бы очень неплохо выпить таблетку, чтобы умерить свой пыл.
[NIC]Lu Han[/NIC]

определенно - все это время было похоже на какую-то очень изощренную пытку, в процессе которой я ощущал себя на седьмом небе от счастья. может быть мне не стоило принимать таблетки в таких количествах, потому что оказалось - я действительно очень многое упускаю... или это все благодаря этому альфе, под которым я раз за разом расходился новыми стонами, совершенно не в состоянии контролировать собственное тело.

стало нормальным смотреть на него сквозь пелену похоти. определенно я его хотел и очевидно желал каждую чертову минуту - стоило только коснуться его, на несколько мгновений ощутить тепло его тела, как у меня опять подкашивались ноги. и даже во сне, в который я проваливался скорее от какой-то усталости, нежели от желания спать, я бесконечно хотел Сынхёна.

и, впрочем, мне было чертовски стыдно вспоминать все то, что он со мной делал. потребности моего организма брали верх над разумом, когда я упирался в душевой кабинке на стену и кусал губы до крови, стараясь не вымаливать у него еще. сказать, что это было трудно - ничего не сказать. сказать, что плавиться от чужих прикосновений, ощущая физическую потребность в том, чтобы они никогда не прекращались, стало для меня неотъемлемой частью жизни на этот промежуток времени - ничего не сказать.
я думал - и все мои мысли сводились к Сынхену. тому самому Сынхёну, который перед сном обязательно оставлял свои метки, закрепляя запах и брал иной раз с грубой силой, сводя меня с ума.

\\\

путь к моему сердцу лежит видимо, через две вещи - через постель и через еду. и если первое альфа выполнял даже с некоторым перебором, то до второго мне было достаточно мало дела. быстрые перекусы в перерывах между позволяли мне держаться в состоянии состояния, поддерживая собственное тело.
прочем, есть с рук Сынхёна было чем-то очень возбуждающим.

мне нравилось слизывать с его пальцев то, что было жидким - не важно, сироп это или сперма, я с жадностью принимал все, что он подносил к моим губам, вылизывая тщательно каждый пальчик, каждую фалангу. мне нравилось думать об этом и - очевидно - возбуждаться. еще больше нравилось когда его ладони сходились на моем члене, или пальцы проникали глубоко внутрь, поглаживая стенки изнутри и растягивая.
в какой-то степени мне даже нравилось стонать жалобно, требовать от него чего-то большего, хотя куда уж, казалось, больше. течка заставляла меня зависть от этого человека.

и я зависел. потому что минуты и часы без него были невыносимы.
а ему надо было работать. когда он уходил я еще спал, а когда проснулся - сходил с ума от того, что не могу удовлетворить себя самостоятельно. вспоминая жаркие поцелуи, от которых мой член непременно вставал сразу же, я просто не мог сдерживаться. запах альфы, который царил во всем доме, пьянил и кружил голову, заставляя заматываться в его рубашки и дрочить себе, засовывая в себя собственные пальцы в попытке фантазии обмануть.
так, как фантазировал я тогда я не фантазировал еще никогда. и кажется не одну рубашку испачкал я в белесой жидкости.

впрочем, Сынхёна я так и не дождался. и хотя во мне были ужасные порывы выпытать у прислуги, которая определенно имелась в этом доме, номер телефона своего альфы, я не мог позволить себе это сделать. хотя мне очень хотелось заводить его через телефон, стонать и думать, что сейчас он также, как и я, должен сходить с ума от осознания того, как мы далеко и насколько сильно я хочу вновь ощутить его член в себе, я держался.
держался и - уснул.

чтобы проснуться от звуков льющейся воды и совершенно не соображая идти скорее по усилившемуся запаху альфы, нежели на шум. смазка стала проступать сильнее, во мне поднималась очередная волна возбуждения.
возбуждения и радости - Сынхён вернулся. но я все равно зевнул, когда открыл дверь в ванную и увидел альфу, что разлегся в воде.
мог бы меня и разбудить когда пришел... я слегка надулся, скидывая рубашку, в которой умудрился уснуть, и забираясь к нему. ощущая спиной его торс и_не_только_ я улыбнулся уголками губ, лелея мысль о том, что могу дразнить его.
дразнить, играясь, и получать от этого удовольствие. можно ли хотеть почувствовать власть над альфой? но она ведь есть у меня - разве не потому каждый раз я чувствую его, когда он не может контролировать собственные инстинкты? это ведь из-за меня он такой, не иначе.
занимался? ммм... я заерзал, ощущая как поднимается его достоинство и стараясь сдержать смешок прикусил губу. волны моего желания были слабее, чем обычно, но я не обращал на это внимание, с удовольствием представляя у себя в голове самые пошлые и развязные картины того, что может произойти. представлял что ты рядом со мной, я откинул голову ему на плечо, целуя выступающую косточку челюсти и ласково прикусил шею, не стараясь оставить на ней след.

в действительности представлял, что он со мной. прикусывает загривок, когда раскладывает на кровати или вылизывает своим языком мой рот.
хочешь, я могу показать тебе, чем я сегодня занимался?
слегка приподнимая голову, практически прошептал я ему на ухо, чувствуя как пульсирует собственный член.

да. это то о чем я мечтал весь день.
показать ему, как по нему соскучился и доказать, что ему должно очень не хватать меня на работе. по крайней мере именно с такими мыслями я переместил его ладонь на собственное сочащееся смазкой достоинство и томно, не сдерживая себя, выдохнул, наконец-то вновь ощущая себя в объятиях альфы и где-то на седьмом небе от счастья.

///

я еле-еле разлепил глаза, ощущая себя... в норме? не знаю, как точно объяснить это, однако наверняка мог сказать только одно - желание, граничащее с помешательством, меня покинуло.
потерянные таблетки не пригодились, а я сам никогда не знал, сколько на самом деле длится течка, которую я заглушал препаратами. в среднем я пил таблетки курсами, практически не ощущая изменений в собственном теле и спокойно переживая этот период, даже не заморачиваясь и иной раз забывая о том, что на данный момент готов к... альфе.
и вот - ничего.
никакой (не)приятной влаги между ног и возбуждения, которое пьянит.

и Сынхёна рядом - тоже нет.
заставляя себя собраться с духом (и кажется, что сейчас мне нужно немного напрячься, в конце концов больше мне нет смысла тут оставаться, только если он не пожелает меня сейчас, не распространяющего запах течного омеги), я кое-как натянул на себя собственные джинсы, вставая с кровати.
совсем явственно я ощутил в себе голод и, сгорая от ощущения того, что готов сожрать все, что угодно, практически бегом побежал вниз, на кухню, чтобы стащить что-нибудь поесть.
в идеале - те вкусные вафли, которыми как-то меня кормил альфа. но если быть честным, то мне сошла бы любая совершенно еда.

шлепая босыми ногами по ступеням (должно быть я выглядел весьма забавно, с растрепанными волосами, в одних только джинсах, весь украшенный метками от альфы), я быстро сбежал вниз, скользя на повороте и забегая на кухню.
что за магия творится в этом доме я не знал, но стол уже был накрыт.

видимо, Сынхён все еще был дома, просто где-то гулял. или это накрыли для меня? вряд ли.
но тем не менее... не обеднеет же он, если омега, который все это время доставлял ему удовольствие, немного поест из его тарелки?
господи, еда!

и, пожалуй, наслаждаться едой, а не быстро перекусывать, было также клево, как трахаться.
[NIC]Lu Han[/NIC]

///

Если сделать откат к прошлому одно я могу сказать наверняка - никогда нельзя сдаваться. Даже если в итоге ты попадаешь в беспросветную задницу; даже если очередная твоя попытка терпит крах.
В любом случае, чтобы с тобой не происходило. Если ты откажешься от намеченного пути - ты пропал.
И пожалуй это та черта, которую я в себе люблю. Самоубеждением я всегда владел действительно прекрасно. Я не скажу, что то, что случилось в доме этого альфы выбило меня из колеи. Вовсе нет.

Просто в очередной раз о том, что омега - бесполезный кусок мяса, который не способен справляться с несовершенством собственного тела. От себя тошнило; от мира в целом - тоже. И пусть мне вовсе не были противны прикосновения чужих рук, просто теперь ощущал я себя человеком, которого испачкали.
Возвращался к другу я весь покрытый отметками этого альфы и я не сомневался - его запах достаточно сильно буквально въелся в меня, этого достаточно чтобы никто другой не положил глаз.
И это было самое мерзкое.

Хотя я понимал - старался понимать - что все это он делал вовсе не для того, чтобы на какое-то время испортить мне жизнь, а просто от собственных инстинктов (лучше уж быть альфой, чем омегой, которого может взять любой во время течки), неприятно от этого было от слова очень.
Стоило ли мне жалеть о потраченном времени? Стоило только жалеть о том, что зацепиться за него и остаться с ним - не смог. И каждый раз это ужасное, тянущее чувство внизу живота, когда воспоминания - слишком яркие и насыщенные - тревожат во снах или случайно выплывают, стоит зацепиться за какие-то вещи взглядом.

Цель моя от этого не поменялась. Мне стоило быть нахальнее с ним. Стоило сразу подбивать клинья в его спальню. И хотя меня оскорбили до нельзя его слова, тем не менее - гордость иной раз совсем не помеха, если ты умеешь ее сдерживать. Чхве Сынхён, да? Забавно.
Мне нужна другая жертва, пусть это был спор.

Оставаться дальше с другом я попросту не мог. Мне нужен дом. Мне нужно больше свободного места. Мне нужна возможность жить за чей-то счет, но так, чтобы не возвращаться к родителям больше. Чхве Сынхён - вот что мне нужно. Из упрямства (ослиного, если угодно), гордости и обиды. Из того, что ощущение безграничного счастья ощутил только с ним и под ним.
Но разве мне не сойдет любой альфа в принципе?

Надеюсь ты не решил, что тебе нужен тот, кто раскрасил тебя под леопарда? Весь универ шушукается за спиной, ты знаешь? конечно знаю. Можно подумать я такой идиот и нихера не слышу. Не твое дело.
Все равно, что они говорят и думают. Рано или поздно каждый из них окажется таким же; каждая омега ложится под альфу, в этом нет ничего удивительного. Бесполезные омеги. Если ты зависишь от кого-то ты бесполезен.
Ты собираешься поступиться собственными принципами? Кажется кто-то отказывался от того, что он омега.
И между тем - это единственное оружие, которое есть.

Торгуй лицом, если хочешь - торгуй телом. В таких клубах как тот, где я встретил Сынхёна, полно богатых альфачей, которые только и мечтают о том, чтобы в их постели оказался какой-нибудь миловидный омега. Хоть что-то у меня есть, кроме упрямства и желания жить самостоятельно.
Миловидное лицо - козырь в рукаве; расторопность и хитрость - снотворное в бокал с вином или шампанским. Больше я не позволю хоть кому-то ко мне притронуться.

На несколько дней тогда я поверил в то, что существует хоть какая-то истинность, иначе не получалось понять отчего он настолько хорошо мне подходит. Начало каких-то чувств, которые были убиты им же в зародыше. Но с другой стороны - было бы мне интересно, согласись он оставить меня у себя дома?
Только вот отчего-то его слова очень больно резанули.

Мы виделись потом; несколько дней после, потому что я из ослиного своего приходил под окна, выкуривал парочку сигарет - обязательно также пафосно и не смотрел на него, просто стоял рядом с домом. Ради чего? Ради возможности, почти нереальной, что он решит со мной поговорить?
В одном мне сомневаться не приходилось - меня приняли за шлюху и скорее всего именно как шлюхой и воспользовались. Удивительно отчего не осыпали деньгами сразу же после того, как закончилась моя течка?

Поверь, я добьюсь куда большего, если перестану цепляться за свои принципы.
Я сделал большой глоток пива, смотря в стену перед собой.

Мне снова предстояло вернуться в клуб Сынхёна. Только в этот раз я уйду оттуда не с ним. В этот раз я смогу найти себе достойного человека.

///

Меня пропустили - наверное просто оттого, что видели с "господином Чхве"; хозяин клуба? Забавное совпадение. Однако в этот раз я пришел не за ним, и пересекаться с ним не планировал.
Мельком глянув на верхний этаж и не обнаружив на креслах Сынхёна я слегка расслабился, выдохнув, и даже позволил себе улыбнуться, цепляя у проходящего мимо официанта стаканчик с чем-то игриво-шипящим.

Напиться сегодня не входило в мои планы. Последний раз с альфой я виделся чуть больше недели назад, за это время его метки практически полностью сошли, оставались едва заметные синяки, но мой собственный запах был практически идеально чист. И я даже не заглушал его таблетками. В этот раз я был совершенно точно готов ко всему.
В этот раз у меня совершенно точно нет никакой течки. Возможно что тогда лишь присутствие альфы, запах которого показался мне максимально приятным и возбуждающим, спровоцировало внезапную готовность организма понести.

Детям нельзя ходить по клубам, мамочка не учила? какой-то мужчина коснулся моего плеча, завораживающим шепотом произнося мне это на ухо. Я силой заставил себя не вырываться, избегая внезапного контакта и не бежать прочь сломя голову. Резкий запах апельсинов. Неужели кому-то нравится?
Собрав всю волю в кулак - только спокойное выражение на лице. Только никакого испуга.
Уверенная сосредоточенность. Не важно, что тошнит от него, не важно что терпеть не можешь апельсины. Просто делай вид, что все хорошо. Что так и надо.
А с чего это вы решили, что я - ребенок? Я резко развернулся к нему, усмехаясь и заглядывая в глаза. Будем играть.

Мужчина сосредоточенно рассматривал мое лицо, словно пытаясь понять насколько я пригоден для него. Насколько, интересно? Судя по улыбке - достаточно чтобы угостить омегу парочкой стаканчиков мартини или чего-нибудь покрепче. Я облизал губы, слегка приподнимая одну бровь.
И что ты скажешь мне дальше?

Понравился?
Не слишком ли ты вызывающ, Лухан? И есть ли какое-то дело до этого? Просто найти человека, который влюбится в тебя так, что снесет крышу. Просто найти хоть кого-то, кто заберет тебя к себе. Все ведь можно пережить да?
Внезапная сухость во рту как один из признаков собственного волнения. Я мысленно фыркнул - не важно через что я пройду; бегу я от самого себя в любом случае. Или просто хочу казаться себе несчастным?

Я вновь перевел взгляд наверх.
В моих воспоминаниях там был Сынхён.
Сынхён, который зовет меня по имени и очень нежно обнимает по ночам, или ласково целует по утрам, почему-то думая, что я сплю. А я просыпаюсь, когда в кровати внезапно становится холодно или чувствую что он начинает двигаться чтобы куда-то уйти.
Как-то грустно улыбнувшись, я включился в реальность. Делай все, что хочешь, только не возвращайся обратно. Ты не можешь.
[NIC]Lu Han[/NIC]

Как часто я испытываю страх, находясь в этом клубе? Кажется это место - то самое, куда мне не стоит соваться. Сначала Сынхён, теперь этот... И как я позволил себя напоить?
Даже не заметил, как захмелел, хотя шел сюда с полной уверенностью в том, что смогу каким-то образом держать ситуацию в собственных руках и не выпускать ее. Но вот - передвигаюсь куда-то в комнаты с этим альфой, от которого у меня начинается что-то, похожее на аллергию. Слишком сильно пахнет.

Слишком не люблю апельсины. Еще и легкая тошнота от неприятия запаха и алкоголя, так, что хочется лечь и просто лежать. Или проблеваться, чтобы наконец-то стало легче и не было потребности сдерживать себя. Но почему-то уйти не получается - не могу или не хочется, но это чем-то немного напоминает отчаяние.
Если с Сынхёном не прокатило - прокатит с другим. С кем-то, кто будет мне намного менее приятен, к кому я не буду ничерта испытывать. С кем смогу просто расстаться, а не шататься под окнами еще пару дней, чувствуя себя не в своей тарелке. Слишком привык к нему.

Слишком свыкся с тем, что его запах смешивается с моим и кажется чем-то похожим на идеальную комбинацию. Так невольно начнешь думать о том, что действительно существует истинность пар. Только, кажется, все дело в банальном первый раз, и мне совершенно точно нельзя отдавать свое сердце кому-то, как он.
При всей видимости и нежности в постели - Сынхён отвез меня до дома и провалился - лучше бы в самом деле - под землю. Словно не существовало. Оставь себе на память свои засосы.

Чертов мудак.
Ощущать себя брошенкой - очень тупо, да и не встречались, чтобы оказаться в состоянии "меня кинул парень", но... Я посмотрел на альфу, который шел рядом со мной и вел меня куда-то... Интересно что это за часть клуба? Из всего, что мне известно тут - колени Сынхёна, диваны и запасной выход, через который мы тогда покинули здание.
Мудак, который...

Где-то на шее - я знаю точно - все еще цветет его поцелуй, едва заметно источая запах. Запах, который пропадет через пару дней, совершенно забитый моим собственным и временем. Чуть больше недели... Чхве Сынхён, какого черта случилось в моей жизни? Обязательно спрошу у тебя, если когда-нибудь еще встречу.

Честно говоря, мне давным давно пора бросать привычку задумываться о чем-то на ходу настолько глубоко, чтобы полностью забыть себя и окружающий мир. Вернулся в относительное сознание я лишь тогда, когда почувствовал что кроме нас двоих в комнате есть кто-то еще, кто-то, кто настойчиво прижимал меня к кровати, изучая внимательно мое лицо. С ужасом распахнув глаза я понял - вот теперь, Лухан, ты попал по-настоящему.
От второго мужчины пахло чем-то резким, что заставило меня не скрываясь поморщится, брезгливо отвернувшись. Значит тоже альфа? Забавный факт. Решили заняться сексом втроем?

Наплывшее опьянение словно рукой сняло, я внезапно трезво посмотрел на окружающий меня мир. Двое альф, дальняя комната и я в одиночестве. Вряд ли кто-то пойдет меня искать, если они слишком увлекутся. Вряд ли я буду кому-то нужен. Только попробуй меня хоть пальцем тронуть, уродец, я выплюнул ему в лицо, стараясь не дышать.
Черт возьми, как же несет!
Принцессе не нравится как пахнут альфы? Не все ли равно шлюхе?

Опять. Но я ведь не шлюха. Я вовсе не из тех, кто раздвигается ради денег. Я с силой толкнул его, но получил лишь мерзкую улыбку в ответ, и тут же - куда-то под ребра, так, что из легких внезапно вышел весь воздух. Неужели не получится сопротивляться?
Я с шумом втянул в себя новую порцию кислорода, тут же чувствуя чужие пальцы на подбородке. Да не трогай же ты меня, мразь!

Но тут... Сынхён, гребанный Сынхён. Как принц на белом коне - с этой его улыбкой на губах и самомнением выше крыши. С непоколебимым спокойствием и отсутствием хоть какой-то злости. Все равно на меня, да?
И впрочем - внутренний порыв рвануть к нему, настолько сильный, что лишь чудом себя не выдал. Смотреть на него умоляюще не то, что мне стоит делать... Но из двух зол всегда выбирают меньшее.

...в другое место...
я прикрыл глаза. Все верно. Сынхён тоже считает, что я шлюха. А значит - нет никакого смысла в том, чтобы пытаться меня спасти. Я сжал губы, смотря на него со злостью. Ты идиот, Сынхён. Ты совсем ничего не знаешь и не понимаешь.
Меня схватили за локоть, с силой толкая вперед и заставляя идти. Но я смог сдержаться, чтобы пройти мимо альфы с каменным выражением на лице. Мне тоже будет все равно.
В нос ударил его запах, но я лишь отмахнулся. К черту. В пизду все эти омежьи законы. Этот мир ужасно несправедливый.

...кое-что мое...
/ не задохнуться от острой, резкой боли в груди где-то около сердца, потому что так нельзя и все это кто-то выдумал. Сынхён может говорить что угодно, но если это достигает чего-то внутри, значит определенно попадает в цель и привязывает к нему. Не ощущать себя чьим-то, потому что истинности не существует, а браки на таком уровне заключаются только между богатыми семьями. Отключить голову и эмоции. Потому что иначе - беспросветный крах, провал, темнота. Чхве Сынхён - мудак, который заставляет в себя влюбиться /

И впрочем - все ради того, чтобы не испортить репутацию этого места. До меня дела тебе никакого нет, не ври мне. Хотя бы мне не ври. А потом - отстраненно, словно не со мной и я где-то в другом месте. С саднящей болью в сердце и ощущением того, что что-то идет не по плану.
Головокружение, смешанное с тошнотой, смешанные в кучу запахи с ярко выбивающимся запахом моего спасителя. И слова и действия - куда-то мимо.
Меня нет, я где-то не.

Мне нигде не место.
/ если ты сделаешь за ним шаг - пропадешь.
И все равно делаешь, чтобы провалиться куда-то за край сознания. Слишком много сил ушло на то, чтобы делать вид что ты - кто-то другой, да, Лухан? /

***

Пришел в себя я уже у него дома. И вновь глупая штука внутри пропустила несколько ударов, заставляя меня нервничать. Доброта, которая приведет меня к чему-то страшному?
Но я был рад его видеть.

Видеть таким - не отстраненным, безразличным ко мне. А тепло улыбающимся Сынхёном, в глазах которого если не любовь - то действительная доброта. И который из них настоящий? Тот, что встречает меня в "Затмении" или тот, что заботиться обо мне в собственной кровати?
Я потянул его за руку неуверенно, заставляя сесть на край и внимательно слушал.
Просто слушал.

И этого было достаточно.
Ты правда... я поднял голову, смотря на него во все глаза и не в силах сдержать собственных эмоций, отчего-то внезапно кинулся к нему на шею. Обнял так крепко, как только мог, касаясь губами его щеки и... я никогда не придавал значения тому, насколько важно было чувствовать его рядом.
За несколько дней, что мы провели вместе, за всю мою течку, присутствие альфы было настолько необходимым физически, то моральная сторона этого вопроса откладывалась в самый дальний ящик. Но вот сейчас, ощущая под своими руками тепло и силу мужского тела, я совсем внезапно и очень четко осознал - если истинность существует, то это определенно то самое.

Голову закружило от насыщенного аромата тела и я улыбнулся, ласково касаясь губами его ушка и сжимая мочку, играясь с ней язычком. Мой альфа.
Сынхён, томно простонал я ему на ухо, ощущая как внезапно начинает выделяться смазка, а сам я схожу с ума от возбуждения. Да, все еще помню. Прекрасно помню, что такое чувствовать в себе и рядом с собой.

И кажется - понимаю истинное омежье счастье. По крайней мере это не так отвратительно. Когда ты принадлежишь одному и считаешь себя его собственностью. Зависишь от его прикосновений. Ох, как были бы рады родители, знай, что я попал в руки к нему. Но я не вернусь домой, а они никогда не узнают.
Не нужна мне эта компания, чужой бизнес.

Мне нужен Сынхён. Пожалуй это был первый раз, когда я настолько ясно осознавал свои желания. Сынхён. Пульсирующей мыслью в голове. Сынхён. Из-за того, что спас меня? Пожалуй. Но в тот момент я думал о нем. И все последнее время все мысли приводили меня к нему.
И, кажется, мой поход в клуб был тоже ради одной вещи. Одного человека.

Поэтому я как-то неловко опустился ниже, покрывая невесомыми поцелуями шею и пальчиками поддевая пуговичку брюк, расстегнул тут же ширинку.
По крайней мере я могу его отблагодарить и этот способ - единственная плата за то, что он оказался добряком, а не тем, кем я успел его посчитать. Мне улыбнулась удача и грех было эту удачу спугивать. Хотя дело, пожалуй, было не только в этом отвратительном расчете.

Сынхён. От одной только мысли о том, что теперь я могу принадлежать именно этому альфе, а не кому-то другому - пьянящее, кружащее голову возбуждение. Я облизал внезапно пересохшие губы, и опустился на колени перед ним, стараясь при этом не отрывать взгляда от глаз.
Если это любовь - то это странная любовь, которая манит меня к себе лишь бесконечной похотью, ведь именно с этого началось наше знакомство, но между тем... Я коснулся губами его члена, который уже держал в ладонях. А затем провел язычком вверх от самого основания, забирая его в рот и посасывая, помогая себе рукой. Приятное ощущение того, что от твоих действий кому-то может быть хорошо.
Я улыбнулся едва заметно, выводя кончиком языка узоры на головке и отодвигая крайнюю плоть, чтобы скользнуть по выступающей венке, вновь впуская его в свой рот.

И кто бы знал насколько это приятно.
[NIC]Lu Han[/NIC]

я знал. просто потому, что он не смог бы сдержаться, не должен был сдержаться. даже если у него были другие омеги после того, как я покинул этот дом - сейчас он не должен был устоять.

впрочем, не сказал бы, что все это я делал только для того, чтобы получить свою порцию хорошего секса (а секс, к слову, у меня был только с ним, потому сравнивать мне не приходилось). отнюдь. член его я вылизывал самозабвенно весьма, пусть опыта в этом деле у меня кот наплакал и Сынхён первый, кому повезло повстречаться с моим ртом внутри. но, кажется, что-то вроде сосать у омег в крови, не так ли?
но я не думал, что доставлять кому-то удовольствие может быть приятно сравнительно также, как ощущать в себе этого кого-то.
в какой-то момент, когда он, поддаваясь увлечению, слишком сильно загнал свой член мне в глотку, мне показалось что задохнуться и умереть вполне реально, а горло разодрал кашель с непривычки. со временем - научусь.

но в общем-то дело мне понравилось достаточно для того, чтобы недовольно надуть губы, едва только он встал; он слизал слюну, перемешанную с его смазкой, горячо ворвался в рот, заставляя затрепетать от внезапного, страстного поцелуя. вот так, Сынхён.
есть или нет у меня течка - это не помешает тебе хорошенько меня отыметь, не правда ли?

тело несколько неприятно заныло, стоило мне опуститься на кровать - кажется на ребрах непременно точно проступит синяк от удара, который я получил от тех альф, но возбуждения это не сняло. усмехнувшись собственным мыслям о том, что возможно секс с болью - не такой уж плохой вариант, я послушно приподнял бёдра, с тихим стоном, полным удовольствия, чувствуя как проникают в меня пальцы.
сказать, что я соскучился по нему - ничего не сказать. все, что было нужно, это чтобы он показывал мне собственную власть. и пусть пока что - только в сексе, но под ним стонать хотелось намного больше, чем под кем-нибудь еще. за небольшое время нашей разлуки сколько раз я возбуждался от одних только воспоминаний?
и не вспомнить, кажется.

вечно ты... я втянул в себя воздух, ощущая острое наслаждение, когда он вторгся в меня своим возбуждением, так делаешь на выдохе, потому что мне совсем не понравилось отсутствие его пальцев внутри. замена, впрочем, была вполне подходящая, поэтому я постарался проглотить собственные возмущения, удобнее устраиваясь на кровати и утыкаясь лбом в простыни, комкая их в ладонях.

честное слово, мне казалось, что если прикрыть глаза, то можно увидеть как мягко обволакивает меня более сильный запах, как меняется мой собственный; я тихо заскулил, ощущая себя на крае между реальностью и оргазмом, моля только о том, чтобы он не останавливался, продолжая вбивать меня в постель.
сколько раз мне это снилось? сколько раз я кончал от одной мысли о том, как он касается меня?
если ты остановишься - я убью тебя,

просто потому, что он замер на мгновение, и я с недовольством понял - все; но тут же оказался перевернутым на спину, смотря во все глаза на столь приятно-любимое лицо. даже под похотью - слишком красивый и слишком... для меня?
я горячо выдохнул ему на ухо, жадно цепляясь, припадая к нему, позволяя целовать себя и целуя в ответ, куда только мог достать и коснуться. мой альфа.
я повел бедрами, прижимаясь к нему, с облегчением и наслаждением вновь чувствуя, как медленно и неторопливо он толкается внутрь, как набирает темп, как шепчет мне что-то на ухо, целуя, прикусывая нежную кожу.
мне казалось - вся суть моей жизни в том, чтобы заниматься сексом с Сынхёном, громко - в перерывах между стонами, которые он всегда выбивал из меня - зовя его по имени; вся суть в том, чтобы сжимать его тугими мышцами, вылизывая его рот и податливо гнуться под ладонями.
вся суть в том, чтобы цепляться за него - оставляя свои метки в виде царапин и синяков-засосов, жадно ловить каждый его вдох и дыхание.

я бы не позволил кому-то тронуть меня, если это не ты, то мне не нужно.
целуя его губы остервенело, с силой прикусывая. выгибаясь дугой, потому что в этот раз - да, да, да, чувствуя его сперму в себе и сам кончая, даже пальцем не притронувшись к собственному возбуждению, пачкая его живот и пальчиками - чуть позже, собирая ее.
я не шлюха, Сынхён.

просто предназначен - для тебя, помнишь, бабушкины сказки об идеальных парах и о том, насколько счастливы они должны быть вдвоем, потому что друг другу судьбой предназначены? ты в них должен верить. потому что верю я и знаю - ты то, что мне нужно. иначе бы я не стонал под тобой. иначе бы меня никогда под тобой не было, а ты бы не касался губами впадинки за ухом или щедро покрывал поцелуями слегка выступающие кости ключиц.

все было бы по-другому, если бы истинности не существовало.
я ведь не идиот. я бы не стал открываться кому попало.

и никогда ею не был.
я слизал сперму, рассматривая собственные пальцы и мягко коснулся второй рукой его волос, нежно перебирая пряди. перевел взгляд на, с какой-то острой нежностью ощущая внутри что-то похожее на чувства. так, наверное, со временем будет выглядеть любовь, а не сплошная страсть и необъяснимое, дикое желание.
его сбитое дыхание и довольный вид - вот что нужно, чтобы ощущать себя не только нужным, но и немного - самую малость - счастливым.

спасибо, что ты спас меня. я мягко коснулся губами его лба, прикрывая собственные глаза. самое важное - этот альфа, да? даже если не чувствую к нему огромной любви, а одну только болезненную привязанность, связь, которую нельзя нарушать. самое важное - вот этот мужчина, который вовсе не должен быть ласковым и нежным любовником, но почему-то заботится в постели также, как заботится в жизни?
улыбнувшись собственным мыслям я встал с кровати, голышом проходя мимо и направляясь в сторону ванной.
вот сейчас я приму душ, а дальше мы с тобой... я усмехнулся поговорим.

слишком дерзкое поведение для кого-то, кого оставили в этом доме из простой жалости. но мне отчего-то казалось, что сейчас - можно. чтобы Сынхён среагирует так, как должно, возможно уловит мой намек. а может быть - просто отрубится, потому что как и я, наверное, испытал хоть какой-то стресс.
мысль о том, что я не один очень грела меня в тот момент. сначала она, а потом теплый душ, когда я смывал слегка подсохшую сперму с внутренней стороны бедер.

только острая мысль все равно смогла меня кольнуть.
сколько раз он кончал в меня и какова вероятность того, что от этого будут дети, если заниматься этим не в течку?
[NIC]Lu Han[/NIC]

всегда очень скептично относился к фразе о том, что счастливые часов не наблюдают.
подмечу - совершенно точное суждение; по крайней мере я не заметил, как быстро пролетел месяц с того момента, как я переехал в дом к Сынхёну на постоянное место обитания.

//

действительным удивлением стало то, что в один из зимних - по уютному зимних - дней Сынхён сказал о том, что нам пора собираться. внезапные каникулы, которые он смог устроить и себе, и мне, стали действительно очень большим и интересным подарком для меня. не то, чтобы я никогда не был на горнолыжном курорте - просто меня никогда не интересовала эта сторона отдыха.
семья предпочитала проводить время там, где тепло, а не там, где снег и есть возможность получить серьезную травму. но против активного отдыха я никогда не был.
поэтому с каким-то ужасающим меня самого энтузиазмом стал собирать вещи, которых, как оказалось, совсем немного.

с переездом с альфе я почти перестал выходить на улицу - университетские занятия были мною благополучно запущены, впрочем заочное отделение предполагает некоторую свободу действий. особенно когда ты заведомо знаешь, что проплатишь предстоящие экзамены и с легкостью перейдешь на следующий курс.
на этот счет я не волновался, позволяя себе жить - свободно - в свое удовольствие.

и мое удовольствие было рядом с Сынхёном; в каждой проведенной с ним ночи-утре, в кофе по вечерам, с невесомых поцелуях в лоб или губы, когда он думает, что я сплю.
все это складывалось для меня в идеальную картинку, где счастливая жизнь - самое что ни на есть ожидаемое и логичное в существовании рядом с ним.
со временем пришлось осознать - если все в тебе вопит о том, что ты не можешь обходиться без этого человека, от одного его появления ты сходишь с ума от радости и тебя отпускает бесконечное ожидание этой встречи - это определенно любовь. по крайней мере в себе мне сомневаться не приходилось.
говорят, что первая влюбленность - сама сильная; может быть, однако я знал точно - без Сынхёна мне будет сложно. не столько в плане финансовом (все-таки всегда можно найти бесконечный денежный запас), сколько в плане эмоциональном. что-то было в той идеальной совместимости, которую я находил каждый раз, когда рассматривал его в задумчивости.

Чхве Сынхён. знай родители, что я состою в каких-то отношениях с ним - счастливы были бы до безобразия. но мы с ним никогда не говорили о чувствах; слово любовь в разговорах не звучало.
просто потому, что я сказать ему это был не в состоянии, а он, видимо - не любил.
но я никогда не подумал бы, что человек может довольствоваться тем, что у него есть.

\\

всю дорогу меня укачивало нещадно, а таблетки отчего-то помогать не хотели. но я пережил. стойко перенес весь путь, чувствуя себя не в своей тарелке. тошнота не перебивала несколько тяжелой атмосферы, которая царила.
друзья моего альфы - такие же, как и он, все ужасно солидные, в большинстве случаев были с омегами, которых нельзя было бы назвать "вторыми половинками". я знал - многие из них являются элитными шлюхами или, как я, живут на содержании, в ответ отдавая собственное тело.
для альф было нормально пошло шутить и домогаться до сопровождения товарищей.

я цеплялся за ладонь Сынхёна - даже если это было в какой-то степени неправильно, потому что светиться мне с ним было нельзя - и крепко сжимал его пальцы, потому что только он мог защитить от мира. отходить от него ни на шаг словно гимн этой поездки, однако я не смог сдержать восхищения, когда наконец-то увидел заснеженные вершины и пологие склоны.

столько снега - до восторга; мягкого и пушистого снега, податливого, из которого можно лепить снежки или снеговиков. я улыбнулся своему альфе, комкая в ладонях свежий снежок и игриво пустил его в спину впереди идущего омеги, старательно делая вид что это не я и вообще я Сынхёна целую в щеку, разве не видно?
наверное, ему это нравилось. чувствовать себя рядом со мной действительно взрослым, с некоторым снисхождением наблюдая за моими играми. но я всегда любил зиму и всё, что с ней связанно, поэтому мне было все равно, что он подумает обо мне. пусть считает меня сколько угодно наигранным или чересчур инфантильным. это не меняет того, что едва мне стоило выйти из машины моё настроение в разы улучшилось, а тошноту, казалось, как рукой сняло.

правда, в последнее время утренняя тошнота или тошнота при виде какой-то еды стала частым гостем, я старательно не обращал на это внимание. помнится, в детстве у меня такое уже было. нужно просто меньше отдыхать и больше заниматься хоть каким-нибудь делом.

//

я действительно не выдержал. если первые несколько дней я веселился от души, возвращаясь и буквально падая без сил на кровать, то в этот раз единственное, что я смог сделать - добраться до туалета, чтобы прижавшись к фаянсовому другу перестать ощущать себя так, словно мои внутренности выворачивает.

мирный сон под боком у Сынхёна был прерван внезапным ухудшением самочувствия, моими первыми порывами были вовсе не порывы за таблетками или водой. честно сказать, что всегда боялся этого процесса. когда тебя тошнит и понимаешь - вот сейчас вырвет, вот, совсем на грани.
поэтому хмурился, злился, но ничего не мог сделать с собственным бессилием не мог.

поэтому пробубнив из ванной комнаты что-то невразумительное на тему того, что я останусь сегодня дома альфе, я со стоном уткнулся головой в холодный кафель. что же выпить для того, чтобы не на изнанку?
только убедившись, что дверь за альфой закрылась и сам он ушел отдыхать, я позволил себе выдохнуть - нельзя, чтобы он видел меня в настолько разобранном виде (мельком взглянув в отражение в зеркале - ужаснулся бледному виду и легкой испарине).

желудок заурчал - не позавтракал. точно. но как спуститься на кухню, если единственное, что хочется - дальше обнимать пол лбом и тихо разлагаться под недовольные вопли организма?

не знаю, сколько времени провел в таком состоянии - сонливость и тяжесть отступали, на смену им приходили совершенно человеческие желания еды, комфорта и тепла. поэтому себя с пола я все-таки поднял, чтобы шаркая ногами в разноцветных носках добраться до кухни.
по пути я умудрился потуже завязать резинку широких спортивок, в которых в последнее время спал и просто передвигался по коттеджу. футболка, которую я честно выудил откуда-то из закромов родины шкафов Сынхёна, немного болталась на мне, но мне было все равно. не знаю, оставался ли кто-то дома, или нет, я упорно двигался по направлению к еде.

чтобы такое приготовить?

но заняться кулинарией мне не дали - оказалось, что я в самом деле не один дома. мое внимание к себе привлек шум, кто-то громко хлопал дверьми. развернувшись с тарелкой нарезанных помидоров в руках, я с удивлением обнаружил входящего на кухню альфу. кажется кто-то из друзей Сынхёна, вспомнить бы как зовут... еще и память стала ни к черту.
я изогнул брови, вопросительно смотря на него. еще никогда не оставался с друзьями один на один, предпочитая цепляться к Сынхёну и прятаться за ним. они не внушают мне доверия. а атмосфера, которая тяжелеет рядом - ужасно угнетает.
я могу вам чем-то помочь? вам сделать завтрак или уже время обеда? мне так нездоровится, я немного теряюсь во времени, я сглотнул, улыбаясь ему мило и вспоминая, что отношусь к классу омег.
а если омега, значит должен ухаживать и помогать альфе. и не важно, твой он или нет.

ты должен подчиняться.
я знал, что они считают меня за такую же шлюху, с которыми приехали сами. не знаю, насколько они были правы - восприятие Сынхёном меня мне было недоступно - но сам себя доступным я не считал. единственным привлекательным для меня запахом был запах человека, которого я давно признал как свою вторую половину.
может салат сделать?

я было потянулся, чтобы поставить тарелку на место (новый приступ тошноты), но вместо этого с грохотом уронил ее на пол, смотря как прыгают осколки - меня прижали к столу, дыша перегаром прямо в лицо и в открытую лапали, совершенно не смущаясь моего занятого статуса.
я пытался сопротивляться этому, но что может сделать омега, на голову ниже? с ужасом мне приходилось в очередной раз смотреть в лицо насилию - это было нормально. альфы всегда должны брать то, что хотят получить.
голос как-то внезапно сел и все что я мог - скидывать на пол посуду, до которой доставали ладони, чтобы хоть как-то привлечь внимание к кухне.
оставьте меня!

даже если ты знаешь что все это тщетно - никогда нельзя опускать руки.
... или ты думаешь мы никогда не менялись шлюхами? я замер на мгновение, замечая как неприятно цепанула меня фраза о Сынхёне, однако сдаться все равно не позволил, продолжая барахтаться в железных тисках.
я не его шлюха, пусти, я с силой наступил ему на ногу, надеясь, что боль приведет его в чувство, однако он лишь более распалился, улыбаясь мне и пытаясь засосать.

мерзко. мерзкомерзкомерзко.
мерзкий альфа.

оставь его, Джерим, так вот каково его имя. забыл. совсем забыл.
и тут же - волна облегчения, ступор от того, что он появился тут вовремя и волнами подступающая нервная тошнота, с каждым вдохом становящаяся все сильнее и сильнее. почему этот отдых превращается в какое-то подобие кошмара, отчего мне хочется либо расплакаться, либо умереть?

Сынхён... я тихо позвал его, буквально бегом передвигаясь к нему на встречу и с силой обнимая, утыкаясь носом в широкую грудь. СынхёнСынхёнСынхён. вот так, так правильно. никто не должен обнимать меня кроме него, никто не должен меня касаться. легкое чувство эйфории от нежных, таких приятных касаний моего альфы.
и тут же - резкое осознание того, что...

пусти, быстро, я оттолкнул его с такой силой, которую никогда в себе не ощущал, тут же бегом олени бегают слишком быстро хватая ближайшую кастрюлю, чтобы не не смотри на меня.
просто потому, что меня вырвало.

\\
хм, Сынхён, я забрался к альфе на колени - он внимательно изучал какие-то бумаги (почему на отдыхе нельзя отдыхать?) - и вытащил их из его рук. сейчас самым важным должен быть я, а не работа, на которой он, видимо, женат. я пошире раздвинул ноги, удобнее усаживаясь на коленях к нему лицом и важно посмотрел в глаза, я понимаю что после увиденного тобой зрелища желание заниматься со мной сексом могло пропасть, но не три дня подряд... я обиженно надул губы, смотря на него как на врага народа.

все это он объяснял тем, что я-де чувствую себя не очень хорошо и вообще болен, а потому мне следовало бы позвать доктора. но я находил, что доктор мне не нужен. мои уверения в том, что все это из-за акклиматизации и вообще-то в детстве я уже переживал так называемое отравление (а на лицо были именно признаки отравления), подействовали, но как-то очень слабо.
как итог - с того дня, когда ко мне приставал Джерим, Сынхён не тронул меня и пальцем - его детские поцелуи в губы без намеков на продолжение я в расчет брать отказывался.
а между тем - Новый Год был совсем близко и я отказывался принимать его без пословицы о том, что как встретишь - так и проведешь, поэтому настойчиво бодал своим ослиным упрямством непробиваемую стену его безапелляционных решений.

я правда не понимаю, что такого в том чтобы хотя бы разочек! я повел бедрами, потираясь о его пах, смотря ему в глаза наивно, я же чувствую себя нормально. (нет, потому что тошнота уходит, но потом всегда возвращается, но об этом ему знать не надо - я шифруюсь).
если ты хочешь свой подарок на праздник, то тебе придется быть добрым и исполнить одно мое маленькое желание, вообще-то подарок я подарю ему в любом случае. просто это будет как-то обидно. мы приехали сюда и начали свой отдых с прекрасного секса и дня на лыжах, а теперь... удивительно, как это он не кормит меня с ложечки и не кутает в одеяла?
хотя бы разрешает выйти на улицу прогуляться, но не дай бог мне встать на сноуборд или лыжи.

скоро домой, а ты ведешь себя так, словно у тебя больше не стоит,
я действительно очень остро переживал этот момент. я слишком привык к тому, что Сынхён хотел меня в любой ситуации в любом месте - достаточно было показать ему, что я готов и хочу, чтобы реакция появлялась мгновенно. раззадорить, накрутить - с этим проблем не было. однако... что и в какой момент пошло не так? или теперь у тебя есть более опытная шл... омега, и я стал не нужен? скажи мне, я не вижу причин.

предстоящий праздник портить не хотелось - к тому же у меня были еще дела по готовке и помощи с украшениями дома - однако в последний день я грустил как-то большего обычного. спать рядом с ним и обниматься - это, конечно, мило, но что делать, если твой альфа больше тебя не хочет?
я озабоченно свел брови, прикусывая свою губу. хотелось смотреть на него как побитая собачка и заставлять совесть проснуться.

но вместо этого я обнял его, обвивая руками шею, и ласково коснулся губами уголка губ, целуя. а потом уткнулся лбом в его лоб, шмыгая носом. шаткое эмоциональное состояние в этот момент, кажется, решило сыграть мне на руку.
ну хён~
[NIC]Lu Han[/NIC]

каждый раз упорно убеждая себя, что все хорошее рано или поздно имеет свойство кончаться, я, в конечном итоге, то ли накликал беду, то ли просто истина в последней инстанции непреложна. тем не менее по возвращении с курорта мне было вовсе не до шуток. мое плохое состояние, которое я оправдывал всеми силами, никуда не делось, однако тошнота, со временем, перестала меня настолько сильно мучить.
в общем-то я достаточно быстро приходил в форму, но... Сынхён действительно волновал.

внезапно накрывшая - как лавина - работа, от которой просто невозможно было отбиться, полностью поглотила альфу. я не понимал, что можно делать где-то там до позднего вечера, но другого варианта у меня не оставалось. я ждал. иногда дожидался, иногда сквозь сон улавливая его присутствие.
мне начало казаться - он охладел ко мне.

не смотря на то, что с сексом у нас было все не так грустно, как ожидалось бы от такой ситуации, чувствовал я что-то в нем, что не нравилось мне категорически. ощущение неприятного предчувствия перестало меня покидать ровно в тот день, когда Сынхён сказал, что должен на какое-то время меня покинуть.
привычные дни в одиночестве тоскливее не стали - я и так стал слишком редко его видеть, так что мне казалось, что еще глубже и больше скучать по нему не получится. мы не встречались, это было для меня очевидно. я имел статус очередного любовника, которому по доброте душевной разрешили остаться жить в этом доме. в какой-то степени и это было обидно, потому что мои чувства стали мне понятны еще на курорте - любовь к альфе, вызванная не только тем, что он-де такой богатый и сексуальный, но еще просто по факту того, какой он есть внутри, действительно грела иногда. иногда говорила о том, что нужно надеяться и ждать какого-то чуда.

но отъезд... две недели... я грустно смотрел на то, как он собирает вещи и неуверенно комкал в ладонях край собственной футболки. как я должен себя вести? показывать ему всю гамму эмоций, которые бушуют во мне последнее время - словно верная смерть, потому что все больше непонятной мне настороженности и редких прикосновений, которых, пусть и хочется иногда болезненно, я позволить не мог.
все во мне говорило - остерегайся. что-то не то. не так. но никаких зацепок. ничего. запахи множества людей вокруг, внезапно обострившиеся для меня. до дурственной тошноты иногда, когда случайно улавливаешься сладкий омежий или слишком резкий, давящий запах какого-то коллеги-альфы.

Сынхён часто приносил на себе какие-то слабые, очевидно ароматы не_альф. мог ли я позволить себе ревновать? нет.
я ревновал? да. неприятное осознание того, что скорее всего он действительно спит с кем-то на стороне, что скорее всего я в самом деле ему не нужен и был прав Джерим, который прижал меня тогда, на кухне, называя шлюхой.

я неуверенно комкал в руках футболку и думал о том, что если сейчас вдруг решусь высказать все, что наболело и накипело - а я ненавидел это чувство, потому что оно заставляло меня искать везде и во всем подвох, смотреть на него внимательнее и, иногда, ужасаться собственным подмеченным фактам - буду, скорее всего, не понят. просто испорчу ему настроение или дам повод посмеяться надо мной.
легче бы мне не стало. но и уйти я тоже не мог. не сейчас.
поэтому я просто улыбнулся ему, внимательно оглядывая комнату, в которой в последнее время засыпал с ужасным трудом, сворачиваясь под одеялом и медленно разъедая себя неприятными, болезненными мыслями. поэтому я улыбнулся. удачной дороги. обязательно сфотографируй мне то, что покажется тебе красивым, ладно?

в конце концов ему вряд ли нужны эти чувства. какое-то время я могу побыть шлюхой, по крайней мере пока не найду себе что-то, что придется по душе. открою собственное дело или пойму, что просто не могу так дальше. может - вернусь к родителям. может - с успехом окончу университет и уеду, почему бы и нет, в другую страну.
не важно, если тому альфе, которому я умудрился отдать свою любовь, я не нужен.
не важно. я медленно развернулся, бесшумно ступая, и побрел в сторону кухни. видимо - заесть свое шаткое, но очень реальное горе.

///

боо-оже, как же воняют эти твои сигареты, я со смешком покачал головой, вдыхая неприятный запах каких-то дорогих сигарет, которые кто-то привез Минсоку из какой-то европейской страны. пахли они действительно ужасно.
но это лучше, чем запах собственного отчаяния.

две недели без Сынхёна показались мне маленьким адом, однако... видимо моих чувств недостаточно для того, чтобы скрасить его возвращение. это было все так ужасно натянуто. хуже всего было то, что и улыбаться ему искренне у меня не получалось.
недосказанность и ужасно угнетающая атмосфера. задаваться вопросом что я сделал не так я больше не мог. поэтому сославшись на то, что Мин собирает компанию, просто ушел на ночь.

друг не то, чтобы удивился, но и радости на его лице я увидел мало. хотя я, в общем-то, предупреждал.
и как-то так незаметно появилась непонятная мне беседа, какие-то рассказы о беременностях знакомых омег в универе и о том, что происходит в политическом мире. я знал, чтобы Сынхён что_то_там_с_политикой, но слушать новости из газет из уст друга было достаточно странно.
Минсок мастерски перемывал кости всем знакомым и не знакомым - даром что сын своего отца; один из тех немногих, с кем мои связи, порванные из-за старшей сестры, остались. высокое положение Минсока не делало его для меня привлекательным - такой же омега как и я, мне всегда казалось что он лучше многих понимал ситуацию, возникшую в семье.
и мое желание сбежать; мой побег, когда я наконец-то решился.

и вот теперь - с каким-то пониманием он смотрел на меня, закуривая свои отвратительные сигареты и его тонкий запах полевых трав мешался с неприятным мне табаком. куплю тебе нормальные сигареты, просто перестань курить эту гадость.
у тебя на лице написано что гадость - не только мои сигареты.

я удержался от того, чтобы закатить глаза, однако улыбку на моих губах это вызвало. ох уж этот Минсок. может быть, но с этим ничего не поделаешь.
я бы на твоем месте ко врачу сходил. он выпустил тонкую струйку дыма мне в лицо, а я удивленно изогнул брови, не очень понимая о чем он говорит. возможно, что я был действительно несколько бледен и, в общем-то, не очень стремился скрыть от него свое огорчение, однако вряд ли это можно было бы назвать депрессией или последствиями того образа жизни, который я веду.
о чем ты? может еще и антидепрессанты пить посоветуешь? конечно же я не понял. но Мин всегда, сколько я его помнил, был со странностями. однако это несколько напрягло меня, заставляя ощутить - снова - неясную тревогу и внутреннее беспокойство.

я заерзал на диване, вставая и недовольно прикусывая щёку изнутри.
ты идиот, Ханни, если ничего не понимаешь, дым_дым_дым. этим совершенно невозможно дышать. я чертыхнулся, что-то пробурчав про то, что мне нужно подышать свежим воздухом, и покинул его дом.
и отправился домой к Сынхёну. потому что пока что именно рядом с этим альфой было мое всё.

\\

ладно, Лухан, ты в любом случае можешь все. я постарался взять себя в руки, чувствуя приступ подкатывающей к горлу паники. внезапная слабость, переходящая в дрожь и внутреннее содрогание выводили меня из строя, как расстроившийся инструмент. необычайная тишина дома - как в тот день, когда впервые тут оказался - ощутимо давила на меня.

почему-то на негнущихся ногах, я поднялся на верх, привычно толкая дверь привычной комнаты и тут же замирая на пороге.
паренек, слегка выше меня, собирал свою одежду; в ванной с тихим шумом падала вода.
раз, два.

я втянул в себя как можно больше воздуха, задирая подбородок как можно выше и меняя ракурс взгляда, чувствуя комок в горле и наступающую, совершенно очевидную истерику. ладони мелко задрожали. парень поднял на меня взгляд и замер, как замер я в дверном проеме.

три.
шум воды стих, Сынхён, с повязанным на бедрах полотенцем вышел из душа.
из меня выбило весь воздух, я сжал кулаки, сильно сжимая изнутри щеку и силясь не... я ведь знал об этом? догадывался? осознавал, что скорее всего есть кто-то кроме меня. кто-то, кто...
меня повело и начало мутиться сознание; честное слово, в тот момент мне казалось - внутри с звоном чистым лопаются нервные струны - скрипка испортилась и красиво звучать перестала, потому что.

четыре.
я улыбнулся. кажется - ощутимо бледнея и физически ощущая на себе два взгляда. да, неловко. да, простите что помешал. я тут, собственно, проходил мимо. я тут никто. вы продолжайте.
ясно. просто потому, что сказать кроме мне было нечего. простите за беспокойство.
просто потому, что мне казалось - если я открою рот и произнесу хоть слово еще - меня прорвет и все мои эмоции, старательно запихиваемые внутрь, все мои предчувствия, которые я давил, все это найдет наконец-то выход. поэтому я все также спокойно (и откуда только оно берется) закрыл за собой дверь.

а потом - совершенно не разбирая дороги - рванул куда-то. куда угодно. ощущая не только ужасную слабость, но и медленно нарастающую боль внизу живота.
пять.

пришел в себя я уже в больнице; опустив взгляд чуть ниже - собственная рука с иголкой-капельницей и больничная кровать.
вы можете назвать своё имя?
лу хан.

пульсация в голове - четкое ощущение того, как бьется собственное сердце и подсчет ударов в минуту, потому что ничего кроме. белый, потому что если не цвет смерти, то определенно выедающий все, что только можно. и отчего-то гулко и очень пусто - никаких эмоций, кроме ужасного, бесконечного чувства непонятной вины и чужого предательства. от Сынхёна мне не стоило ничего ждать.
но я ждал.
надеялся.

во что-то верил. и в итоге - играл в одни ворота, почему-то надеясь на то, что окажусь взаимно любим также, как полюбил сам.
очнулся? в палату заглянул мужчина, смутно знакомый. кажется один из тех, кто был с нами тогда, на курорте. альфа? ах, точно. глав врач одной из местных больниц. забавно попал однако.
я поднял на него взгляд, смотря, пожалуй, даже слишком враждебно, а затем отвернулся.

конечно же мне хотелось знать почему я тут, почему во мне капельница и какого черта я не могу быть свободен. но казалось что в голове у меня точно вырезан кусок памяти - помню только, что вышел из дома и шел куда-то, чувствуя себя так, словно вот-вот умру.
я позвонил будущему папаше, он скоро приедет.
и я снова удивился. папаше? о чем он вообще? помутнение рассудка? ты бы поберег своего ребенка, Лухан. я догадывался, удивительно, как вы не смогли заметить, учитывая что все симптомы беременности на лицо.

я дернулся, широко распахивая глаза и дергая за собой капельницу, чувствуя как неприятно иголка дернулась в вене. в смысле - беременности? он шутит? смеется надо мной? я коснулся ладонями живота - мне не казалось, что я как-то потолстел, хотя в последнее время действительно кушал много.
но на то были и нервные причины.
беременность... не задыхаться от шока, Хань. держи себя в руках и мысли трезво. миллионы вопросов и вариантов, потому что мне чертовых девятнадцать лет, я залетел от того, кому нахер не сдался и мне совсем некуда идти. я силился выдавить из себя хоть что-то адекватное. скажите ему чтобы он не приезжал... я с ужасом уставился на врача, втягивая воздух через рот, ... еще не поздно сделать аборт?

нет. внутри меня не может быть какой-то новой жизни. это все глупости. бред. мне казалось альфа предохранялся, но даже если не так - это уже не имеет значения. я в любом случае не могу рожать.
не от человека, которому этот ребенок - и я сам - не нужны.
не от того, который...

вот о чем говорил Минсок.
это не важно.
все вне уже не важно. нужно решить одну, только одну, но очень большую проблему.
сколько мне нужно дать вам денег для того, чтобы вы сделали мне этот аборт?
[NIC]Lu Han[/NIC]

я не буду делать тебе аборт. и не проси об этом, Лухан. Сынхён не одобрит такого поведения, а ты просто не понимаешь, насколько опасно это и насколько ты уже любишь собственного ребенка, он был ко мне непреклонен. как я не просил, сколько мольбы не звучало в моем голосе. кажется, ему было все равно на то, что будет со мной.

а я прекрасно представлял себе перспективу: родители, которые и без того злы на меня за побег, Сынхён, которому я не нужен и ребенок, когда мне некуда идти. жить у Мина - смерти подобно заранее... проще всего было избавиться от внезапных осложнений, к которым меня привела собственная безответственность и глупая влюбленность. я не чувствовал в себе изменений, разве что теперь перестал списывать все плохое самочувствие на погодные условия.
вы не думаете, что я просто не смогу его воспитать? я грустно, с отчаянием, посмотрел на него. не рассказывать же о том, что произошло у нас с альфой. тем более учитывая, что передо мной - глав врач, которого сложно назвать омегой. который дружит с Сынхёном.
у тебя есть Сынхён, он надежен, не сомневайся в том, что он будет хорошим отцом для вашего будущего ребенка, доктор мне улыбнулся ободряюще, а потом кому-то кивнул.

апатично я смотрел на то, как мне делают укол, вкалывая какое-то лекарство и мягко опустился на подушки, лениво утыкаясь взглядом в одну точку. будущее меня волновало, волновало, пожалуй, сильнее измен и отсутствия любви. категорический мягкий отказ - а я мог предложить ему действительно много денег - наталкивал на отчаянные мысли. но что если этот ребенок - как знак свыше? ох, какие только глупости приходят на ум.
в бога я не верил. иначе стал бы он сводить меня с Сынхёном?
у меня Сынхёна нет, грустная констатация факта, от которой отчего-то легче становится. и пусть все ушли, оставив меня одного в палате. это не важно. я могу говорить сам с собой облегчая собственную боль. честно говоря никогда не думал, что именно так болит разбитое метафорично сердце. влюбиться впервые и в такого мудака - долго ли, Хань?

я скривился, пытаясь сдержать поток непрошенных слез. и хотя медленное безразличие все-таки накатывало, обидно и горько мне было слишком. через край. снова один, да? я угрюмо вытер выступившие слезы ладонями и прикрыл глаза в надежде на то, что смогу уснуть.

однако долго в состоянии покоя пробыть не смог - дверь в палату открылась и я распахнул глаза, сначала рассматривая настенные часы,  а потом медленно переводя взгляд на внезапного гостя. вопреки ожиданиям это был не доктор.
Чхве Сынхён_черт_его_побери_собственной персоной. я с шумом втянул в себя воздух, стараясь контролировать выражение на лице - отчего-то резко заболело сердце - и отвернулся.
не хочу. не до него. не он.
ладонь обожгло чужое прикосновение и я выдернул ее из его рук. все, что он говорит мне - фарс, лицемерие и чистой воды попытка вернуть себе расположение очередной шлюхи. зачем, интересно? только разве это важно?
уходи, Сынхён. пожалуйста. я не хочу все это слушать, мне казалось - усталее меня не существует. внезапные эмоциональные встряски сделали меня пустым - боль, которую нельзя было считать эмоцией в расчет не бралась. если он был значит он был нужен.
все очень просто.

я посмотрел на альфу, внимательно всматриваясь в столь знакомое и любимое лицо. искреннее раскаяние? но зачем тогда было совершать то, что он совершил? я не понимал. в моей голове не складывалась логическая картинка, по всему выходило - я нужен не был. меня променяли на кого-то более красивого, более опытного и умелого. наверное Сынхёну было с ним лучше.
твой это ребенок или нет... это роли не играет, ничего не изменит. я покачал головой, едва заметно улыбаясь и как-то неловко укладывая ладонь на живот. не важно кто - альфа или омега, даже если это будет бета, я... даже если я хочу сделать аборт... пожалуй, что доктор все-таки прав. я уже люблю собственного ребенка. меня хватит.
ему меня хватит.
я смогу все сделать сам, без чьей либо помощи.
только отчего мне так больно, почти невыносимо говорить об этом? минутами раньше я думал, что Сынхён в моей жизни закончился. жаль, что я не могу скрыть от него факт своей беременности. мне было бы намного проще принять это решение в одиночестве.

я чувствовал, как нежно касаются его пальцы моего лица, но сидел с каменным выражением, потому что... тебе мои чувства теперь закрыты, Сынхён. отстраниться и стать как можно дальше. я  люблю тебя - словно пушечный выстрел и громовой раскат, я резко повернул голову, смотря на него во все глаза и открывая было рот.
от излишней эмоциональности меня спасло появление врача...

его слов я почти не слышал. сердце колотилось, как бешеное, с радостью выбивая то самое "я люблю тебя", но поверить ему полностью я не мог. я все еще помнил как выглядел тот омега, Сехун. и все еще прекрасно осознавал, отчего он был голым в комнате и почему у Сынхёна на бедрах было полотенце. если это было только для того, чтобы вернуть меня... мне стало еще хуже, я опустил голову, рассматривая белую больничную простынь.
смешной Сынхён. я никуда не денусь. не сейчас.

я решу все дела, улажу все проблемы, и только потом... вряд ли ты на самом деле меня любишь.
да, ты можешь забрать Лухана, только смотри внимательнее за тем, чтобы он нервничал как можно меньше. я уже говорил - есть возможность выкидыша. Сынхён встал; все вокруг вдруг засуетились и я понял, что мне тоже пора уходить.

поднимаясь с кровати я бросил последний взгляд на палату, прежде чем выйти за дверь. теперь на мне лежала ответственность не только за меня, но еще и за моего ребенка.

\\\

в машине я старался не разговаривать с альфой, хоть тот и пытался завести разговор. но о чем мне было с ним говорить? о том, что он меня предал?
мне казалось, что он не на столько глуп, чтобы не понять этого. я жался к окну, стараясь свести к минимуму физический контакт между нами. прикасаться к альфе было для меня... странным.

я больше не мог воспринимать его как объект моей бесконечной любви. мне казалось - меня разделили на двое и одна часть меня очень хочет, чтобы ее обняли и приласкали, а друга - больше никогда не чувствовать ничего подобного. запах Сынхёна, всегда казавшийся мне идеальным, был невероятно привлекателен для меня. и я знал - он также реагирует на меня. на мою суть.
что-то вроде истинной пары. только о чем тут можно говорить, если на моем месте побывал уже кто-то другой...
я не хочу делать вид что все хорошо. ты должен понимать - мне некуда идти. по крайней мере сейчас. я смотрел на знакомый пейзаж за окном, совсем скоро и мы приедем домой. я хочу чтобы ты знал - я не ненавижу тебя. я мельком глянул на своего мужчину.

напряженный какой-то. или кажется только. наверное его никогда в жизни не отшивали.
но быть честным - мне тоже не очень-то и хотелось. Сынхён все еще казался мне родным, а после тех событий, что мы пережили вместе, после нескольких совершенно счастливых для меня месяцев внезапно отстраниться от него, абстрагироваться и перестать что-то чувствовать...
но что теперь будет я не знаю.

зато честно. я не знаю, как буду вести себя с ним, как буду реагировать на его слова и прикосновения. не знаю, насколько противно мне будет спать рядом и буду ли я утыкаться ему носом в ключицы, закидывать ноги и подставлять лоб, чтобы он поцеловал. не знаю. не знаю как буду вести себя на более поздних сроках, как изменится мой характер и насколько вздорным я окажусь.
но сил думать об этом у меня нет... не было.

пока мы не зашли в дом.
свет включился, я привычными движениями скинул кеды, снимая тонкую ветровку и прикусывая губу. в задумчивости я рассматривал дверь на кухню и лестницу наверх, в спальню... куда пойти?
я развернулся к альфе, чтобы - повести себя вежливо - поинтересоваться не хочет ли он поужинать, но стоило только мне взглянуть на привычного, уже точно домашнего (пусть и вошли только) Сынхёна, как вся моя обида, все мои накопленные негативные эмоции, слезами из глаз.
я внезапно разревелся.

громко, совершенно не отдавая себе отчета. уткнулся в своего Сынхёна, пачкая слегка потекшей подводкой для глаз (все-таки когда я накрашен я красивее) и цепляясь пальцами за одежду. ты такой мудак... сквозь всхлипы наконец-то начавшейся истерики. мне было жизненно необходимо выреветься, выплакаться, но отчего-то именно ему. и с каждым словом - все больше и больше прощал. все из-за тебя, из-за тебя этот ребенок, из-за тебя я чувствую себя ничтожным и разбитым, я говорил взахлеб, упираясь лбом в плечо и комкая слова, неужели нельзя было не портить все, неужели меня тебе настолько мало? неужели я просто очередная шлюха, последнее слово я проглотил, втягивая в себя новую порцию воздуха, что тебе стоило все это время любить меня, Сынхён...
я поднял заплаканное лицо, смотря на него - из глаз все еще текли слезы. а мне казалось, что нужно столько всего рассказать. все-все ему высказать. как из-за тревоги не спал и как плохо, отвратительно чувствовать себя преданым.

как несправедливо беременеть в девятнадцать, ничего не имея. и как обидно чувствовать себя дорогой шлюхой.
я ведь так тебя люблю...
жалобно так, словно из последних сил.

я потянулся, целуя альфу в уголок губ.
почему моей любви не хватает для того, чтобы вернуть мне былое счастье? как вновь поверить в него?
как перестать чувствовать этот душевный разлад? у меня было множество вопросов. и один альфа, от которого нужны были ответы.
[NIC]Lu Han[/NIC]

то, что случилось позже я помню весьма смутно - на утро я обнаружил себя рядом с Сынхёном, который с болезненной мне нежностью рассматривал мое лицо.
в какой-то степени такое поведение альфы было отчасти привычным - он и до того иногда залипал, смотря как я сплю. однако в этот раз я ощутил себя ужасно некомфортно. я разлепил веки, протирая глаза ладонями и посмотрел на мужчину. тот был каким-то слишком довольным, но мне, наверное, стоило такое ожидать - Сынхён давно не мальчик, ему, кажется, уже есть тридцать лет. пора заводить семью и детей и вот - внезапно случившееся счастье.
наверное для его карьеры это хороший шаг вперед.

мм... доброе, я наблюдал за тем, как его губы касаются моей ладони. а тем временем в голове возникали - словно кадры слайдшоу - картинки вчерашнего дня. вот я прижимаюсь к нему в прихожей, вот реву, как истеричка, вот внезапно признаюсь ему в любви. на несколько мгновений мне показалось, что мои щеки вспыхнули румянцем. черт, как же чертовски неловко. со мной все хорошо. я беременный, а не больной раком. я не умру. я покачал головой.
и хотя такая забота от альфы была мне ужасно приятна, я не мог вести себя как обычно.

Лухан, которого не предали, наверное, начал бы ластиться к своему альфе; Лухан, который лежал сейчас на кровати, слегка приподнимаясь на подушки, смотрел на своего альфу с отчуждением, все еще не понимая - болит ли внутри или все можно пережить.
мне ничего не нужно, но я бы хотел с тобой поговорить, прямо в лоб, с самого утра. но лучше решить это сейчас, чем мучаться от разрывающей неопределенности.

я забрал у альфы свою ладонь, слезая с кровати и с хрустом потягиваясь. наша комната. наша. тут не должно быть никаких Сехунов. тут не должно быть никаких омег кроме меня. раз уж теперь я ношу ребенка от Сынхёна (сколько омег до этого уходили отсюда беременными? но нет - прочь из головы такие мысли, прочь).
на счет того омеги... я неприязненно скривился, все-таки немного отдавало больными воспоминаниями о вчера, пожалуйста, если ты и дальше собираешься спать с ним - не приводи его домой... или хотя бы будь уверен, что меня тут нет.
я говорил очень просто, только в этот раз совершенно не скрывая собственную горечь от этих слов. ножи в мое сердце они засаживали на отлично.

признаться в собственных чувствах и теперь старательно скрывать их - изощренная форма мазохизма, а я таким страдать не собирался. да, пусть Сынхён думает что я слабый, раз так открыто говорю о собственной боли. но мне никуда не деться отсюда ближайшие пару месяцев и пусть лучше я буду предельно честным, нежели каждый божий день буду ощущать груз невысказанности и тупую, ноющую боль. мне правда это было очень неприятно, я посмотрел на него.

и все-таки Сынхён очень красив; знаю, что за ним охотится множество омег, но он, наверное, думает что всему виной только его деньги. на деле - внешние характеристики были очень важны. каждая омега должна хотеть красивого ребенка. а вместе с ребенком от красивого альфы заполучить приятный бонус - кому же не понравится?
только на что клюнул я? признаться - искал себе легкой жизни, думал о том, что может быть ограблю его. а может быть - пропишусь в его особняке за счет милого личика.
а потом внезапно подумал об истинности и о том, что влюбился в... в человека, который рассматривает меня по утрам, собираясь на работу и иногда настолько нежно любит в собственной кровати, что щемит сердце?

в этих чувствах - я знал - нет ничего плохого. плохо только, что вышло так, как вышло. мне нечего скрывать, Сынхён, я действительно тебя люблю, на губах заиграла улыбка, и я хочу чтобы мой... наш ребенок рос в гармонии и любви. мне рано, мне страшно, я хочу чтобы ты защитил меня, почему мне было так просто признаваться в собственном бессилии? наверное потому, что он и так все это видел. он знал. мне некуда идти, мне не на что жить. я студент. но ты можешь помочь мне вырастить того, кто у нас родится. ты можешь дать этому ребенку многое. поэтому я попрошу тебя... пусть в этом доме, в этой комнате, не будет больше омег, с которыми ты спишь. ты можешь сколько угодно развлекаться на стороне, но мы - твоя теперь семья не должны это видеть, я положил ладонь на живот, внезапно четко понимая - я сделаю все, чтобы защитить своего ребенка.

я не позволю миру сделать из него альфу или омегу, которому придется искать лучшие пути. у него есть отец, который может помочь ему стать кем-то в будущем, у него есть возможность жить в комфорте, с роскошью. это я, по глупости, бежал от всего этого, боясь банальной ответственности. но на моего сына не ляжет это.
я защищу его и от Сынхёна, если будет необходимо. мой ребенок будет сам выбирать свою судьбу, но будет знать что за ним всегда есть хотя бы один отец, который готов поддержать и помочь.
мне правда больно говорить об этом. но я говорю, весь перед тобой как открытая книга, я развел руки в стороны, словно иллюстрируя свои слова, я прощу тебя. я знаю, что я прощу тебя со временем. просто не смогу по-другому, потому что я люблю тебя. я могу сколько угодно повторять тебе о своих чувствах, если это изменит что-то в тебе.

я очень люблю его.
настолько, что перестал настаивать на аборте спустя десять минут споров с доктором. что с какой-то надеждой ждал его в клинике, пусть и обиженный, растоптанный внезапным появлением кого-то в его жизни.
я со вздохом запустил пятерню в собственные взъерошенные волосы и еще сильнее растрепал их. перевел взгляд на свое пузо, которое не выкатывалось, как у беременных и в общем-то совсем незаметно округлилось. какой там срок? кажется, третий месяц. интересно, я буду очень смешным, когда живот станет большим и необъятным?
а Сынхён сможет меня обнять и сцепить за моей спиной руки?
как ты думаешь, я вдруг очень резко переключился на того, что жил у меня внутри; слегка задрал футболку, рассматривая белую кожу и погладил живот пальцами, неуверенно прислушиваясь к собственным ощущениям и пытаясь почувствовать, там альфа или омега? прижал ладонь. мне все равно, я буду любить тебя сильнее всех. кого ты хочешь, Сынхён? я поднял на него взгляд, все еще грея себя.
действительно интересный вопрос.

я даже улыбнулся ему - вполне себе искренне и открыто. мысли о ребенке так быстро проникли в мою голову, что вытеснили все иные чувства и переживания. меня в самом деле стал волновать вопрос принадлежности. ой... а как мы его назовем?
надо дать ему красивое, звучное имя.

и тут я внезапно понял... если этот ребенок родиться вне брака, под моей фамилией... беды не миновать. а значит - мне как-то очень срочно нужно было замуж. только нужно ли замуж Сынхёну?... оставалось надеяться, что мой вопрос его подтолкнет к мыслям о предложении.
[NIC]Lu Han[/NIC]

// я напрягся, чувствуя прикосновения Сынхёна. он целовал меня ненастойчиво, мягко, наверное и сам не осознавая что сразу же начал распалять мое желание.
на выходе из больницы я думал о том, что никогда больше не буду откликаться ему эмоционально. он просто не должен чувствовать то, что чувствую я. утром, просыпаясь в его кровати, я решил, что просто сведу к минимуму наш физический контакт. но отчего-то сейчас не получалось сделать ни того, ни другого.

будь на месте Сынхёна кто-то другой, я бы не позволил ему и пальцем себя тронуть, однако сейчас, когда он мягко обнимал меня, целуя, я просто не мог сопротивляться. принять его чувства мне было легко потому что я только и делал, что ждал их. я податливо раскрывал губы для поцелуев. все хорошо, если меня целует Сынхён.

сам того не замечая я вновь оказался под ним - невесомые, ласковые поцелуи ключиц заставляли меня терять голову от желания, что пеленой застилало глаза. я чувствовал, что выделение смазки началось интенсивнее - я определенно хотел своего альфу, и это было самое приятное желание в моей жизни. я, словно капризный ребенок, заёрзал под ним, с нетерпением ожидая дальнейших действий.
и даже думать не собирался о том, что до этого у него был Сехун и возможно, также как и я, нетерпеливо вел бедрами. но я не мог ничего с собой поделать.
в этом было влияние Сынхёна на меня - от прикосновений альфы меня бросало в дрожь и мурашки, что обязательно появлялись, переходили в легкое возбуждение.
я мало похож на оленя, легкий смешок, потому что... ох, пожалуй для меня это было действительно в какой-то степени слишком: слышать его низкий, волнующий голос, произносящий слова о любви, когда поцелуями он спускается ниже.

я шумно вдохнул - Сынхён коснулся пальцами члена; Сынхён стянул последнюю одежду; Сынхён...
я сдержал стон, стараясь дышать как можно глубже. каждое его прикосновение казалось мне электрическим импульсом. я прикрыл глаза, привычно расслабляясь и позволяя альфе делать все, что он пожелает.
длинные пальцы коснулись моего ануса, массируя и проникли внутрь, растягивая; Сынхён мягко двигал ими внутри, поглаживая стенки и касаясь той точки, от которой волнами расходилось наслаждение. мне казалось, что так, как я тек сейчас, я тек только во время течки - смазка выделялась из члена, капельками оставаясь на головке, а пальцы альфы без особых усилий входили в разработанную дырочку.

хватит... меня дразнить, в перерывах между томными вздохами, потому что Сынхён - этот чертов умелец - делал все, чтобы я расходился стонами. но я пытался себя сдержать, заставляя альфу делать все с, казалось, удвоенным желанием доставить мне удовольствие.
впрочем мне казалось, что обмануть его все равно невозможно - легкий румянец на моих щеках и взгляд, подернутый пеленой возбуждения... вот так мне нравилось на него смотреть. зная, что он мой и принадлежит мне; что вот сейчас он любит меня, а кого-то еще.

на доли секунды на его губах мелькнула улыбка - самодовольная такая, его - я поднялся повыше на кровати, позволяя ему удобнее устроиться между ног. он всегда с какой-то феноменальной мне быстротой умудрялся избавиться от собственной одежды - надо будет обязательно подколоть его на этот счет. послушно разводя ноги шире, я внимательно смотрел на лицо своего альфы. осознавать что он хочет меня и чувствовать себя от этого счастливым нормально для того, который только и мечтает о том, чтобы быть хоть кому-то нужным.

я ласково коснулся его губ, целуя и со вздохом наслаждения чувствовал, как горячая головка касается ануса. Сынхён двинул бедрами, входя, и я застонал в поцелуй, ощущая себя на седьмом небе от счастья - просто потому, что ждал этого несколько томных секунд.
мужчина начал двигаться, медленно и - явно - дразня, толкаясь внутрь, растягивая мое ощущение какой-то сладостной пытки. с сжал мышцы, чувствуя его член еще ощутимее и чуть ли не заурчал в ухо Сынхёну, ловя его темп и подмахивая бедрами навстречу.

нежными поцелуями он касался шеи-уха-щеки-губ, куда только мог достать, пока - я действительно не могу найти другого слова - пытал меня, совершенно не торопясь. я застонал громко и протяжно, когда головка члена скользнула по простате, заставляя меня выгнуться дугой и прижаться к альфе сильнее. еще. как-то полужалобно, с придыханием, прикусывая мочку уха и играясь с ней язычком.
Сынхён обнимает меня, прижимая к себе, и действительно ускоряется; цепляясь пальцами за его спину, стараясь не царапать, но все равно отчего-то с силой сжимая ногтями плечи, я думал мне нужно больше.
сильнее, быстрее, жестче.
совершенное непонимание того, что происходит, а одни сплошные омежьи инстинкты и желания; когда ты стонешь под альфой все мысли обращаются к сексу, к моменту проникновения его возбуждения внутрь, к тому, как трется член о нежные стенки и как мышцы обхватывают, сжимая.

я тихо постанывал ему на ухо, безрассудно поглаживая и сжимая плечи, прикрывая глаза и то и дело ловя ртом воздух. из нежного и чувственного Сынхён умел становиться пылким и страстным, а я безумно любил моменты, когда он прижимает меня к кровати, с утробным рычаниям впиваясь в губы, буквально трахая собственным языком мой рот.
не поддавать ему, бороться с ним у меня никогда не получалось. поэтому я всегда стонал, как последняя шлюха и мне казалось, что даже в порнухе так не стонут, как стонут под моим альфой.
замечая эти пошлые звуки, хлюпающую смазку и едва различимый скрип кровати я вопреки всему даже не покраснел, поддавая навстречу ему и прикусывая плечо.
в несколько толчков до простаты; я послушно выгнулся в его руках, изливаясь горячим семенем себе на живот и прижал Сынхёна к себе ногами, не давая тому отстраниться сразу же и чувствуя его сперму внутри.
волна наслаждения бьет в голову, заставляя сильнее прижиматься, впиваясь ноготками в кожу; четкое ощущение того, как пульсирует его член внутри меня и темнота, от слишком сильного, резкого в какой-то степени, оргазма.

я улыбнулся. вот так и надо мириться со своим омегой.
//

я мягко коснулся ладонью волос альфы, гладя его по голове и как-то слишком с любовью рассматривая его. мне кажется я всю жизнь буду повторять о том, что все нормально, если рядом Сынхён.
чтобы ни случалось; все нормально, если рядом он.
можешь считать, что я тебя простил, я улыбнулся уголками губ, заглядывая ему в глаза. все-таки я действительно его люблю. но есть один вопрос, который я считаю открытым.

я присел на кровати, чувствуя себя наконец-то в относительном порядке. внутренние тревоги, которые бередили мне душу, улеглись на место и казалось, что поводов для беспокойства больше не было. но прямо сказать Сынхёну о том, о чем я думал, я не мог. поэтому я решил пойти несколько другим путем, понимая, что сейчас буду играть на его чувствах делового человека и того, кто достаточно долго строил себе карьеру, чтобы ей дорожить. на какую фамилию мы будем записывать ребенка?

лучше просто скажи, что ты возьмешь меня замуж. я отвернулся, скрывая самодовольную улыбку. это должно, просто обязано навести его на мысли о свадьбе.
а я должен, просто обязан, получить себе мужа, потому что что делать в ином случае я понятия не имею. да и как по-другому, если, кажется, кроме Сынхёна мне больше никто не нужен?

[NIC]Lu Han[/NIC]

все это время мне думалось - кажется я попал в сказку и стал чем-то вроде диснеевской принцессы. принц - косил взгляд на Сынхёна - вроде как есть, карета тоже, да и замок вполне себе приличный (и, кажется немного большего родного). казалось, что внезапная беременность стала не только большим таким толчком для наших отношений, но еще и моим пропуском куда-то в подобие райских садов.
по крайней мере настолько счастливым я себя не чувствовал никогда.

поездку на остров Сынхён преподнес сюрпризом, хотя я отчаянно упрашивал его взять хоть неделю отдыха. впрочем, противиться мне было нечему - морская болезнь умудрилась меня свалить, но едва мы ступили на землю моего маленького райского островка (и пусть моего - временно), все неприятные ощущения как рукой сняло.
признаться, как и горнолыжка, это было для меня впервой. ради меня еще никогда не снимали целый остров; и даже более того - еще никогда меня не несли на руках до дома, после чего...

Сынхен, как мне думается, в любой ситуации останется самим собой. когда заносит в дом, когда делает работу, когда ест (и иногда вовсе не так, как должны это делать влюбленные). и в этот раз Сынхен тоже был самим собой. очень нежным и пылким любовником.
стоило нам только оказаться в небольшом домике, как я тут же оказался прижатым к стене - Сынхен касался губами чувствительной шеи, оставляя на ней поцелуи, ласково прикусывая кожу. я разомлел практически сразу же - ноги словно перестали держать, и я буквально повис на своем альфе, пока тот по хозяйски сжимал мои ягодицы.
я сдержал себя от того, чтобы не засмеяться: мы толком то не успели приехать, а ему уже... улыбка скользнула по губам, но тут же оказалась сцелованна - Сынхен требовательно впился поцелуем, а я просто никогда не умел ему отказывать.
быть послушным мне нравилось - Сынхен направлял меня, подсказывал и помогал, показывая что нужно делать. однако его внезапное и резкое желание несколько ошарашило меня.
он завел ногу между моих, упираясь коленом в стену, и прижал к себе крепко - я смог прочувствовать его возбуждение. дело ли в том поцелуе, там, на улице?
но это казалось не важным, когда его ладонь скользнула под мою футболку, задирая ее, а зубками альфа слегка прикусил чувствительную бусину соска. самозабвенно вылизывая их, Сынхен не терял времени даром, расстегивая мои джинсы и приспуская вместе с бельем.

мой член сразу же откликнулся на его прикосновения - широкая ладонь мягко массировала набухающую головку, проходилась по всему стволу, подрачивая. я томно застонал в губы старшего, чувствуя что намокаю стремительно быстро и неприятная в какой-то степени влага уже чувствуется между ягодиц.
из-за достаточно частого в последнее время секса меня можно было, как думалось, и не разрабатывать; но Сынхен начал действовать только после того, как я несколько раз толкнулся ему в ладонь, пока сам он мучал мои губы чувственными поцелуями.

негрубо развернув меня к стене и заставив упереться ладонями о нее, он устроился поудобнее - я привычно прогнулся, шире расставляя ноги со сползающими медленно вниз джинсами и прикусил губу, томясь в ожидании.
все-таки проникновение было несколько неприятным - пусть я и был увлажнен достаточно доя того, чтобы принять член альфы в себя, сразу к такому привыкнуть достаточно сложно.
- Аккуратнее, хе-е,-на вдохе,-е-н.
И я просто отдался ощущениям, сладостному наслаждению, когда член касается простаты, когда чувствуешь его стенками и сжимаешь мышцами.

Лишь потом, когда мы переместились на кровать и одежды не осталось, я подколол Сынхена на счет его маленькой несдержанности.
Подколол, а потом уселся к нему на бедра, аккуратно насаживаясь на его все еще стоящее возбуждение, стараясь чтобы проникновение было не слишком глубоким.

//

Я швырнул Сынхену в лицо подушкой, приглашая на дуэль своего серьезного политика, но тот лишь шутил, посмеиваясь. Подколы на счет того, что я только и делаю что валяюсь в постели засчитаны не были. И вообще, это не моя вина что теперь мой живот слегка заметен и внутри меня развивается его ребенок.
- Дурак-Сынхен!
Запозл с головой под одеяло и спрятался; потому что Сынхен дурак и черт его знает, что от него ожидать.
Но тот какой-то добрый и вообще подозрительный - я выглянул из под одеяла, которое сбилось в итоге и плавно огибало мое пузо, возвращаясь ко мне чуть выше груди.
Задорные искорки в глазах... даром что что-то задумал...

Только вот он сказал свою фразу и ушел, а я... а мне ничего не оставалось, кроме как лениво потягиваясь выползать из кровати.
Натянув на себя первые попавшиеся льняные шорты и большую, явно не по размеру, майку с каким-то диким рисунком с пальмами (и кстати она очень хорошо прикрывает легкую беременность), я пошлепал босыми ногами на пирс. Искать хоть какую-то обувь мне было откровенно лень, а занозы или камушки... переживу, ладно уж.

Ужин, что ждал меня, выдался восхитительным. А затем мой альфа показал себя с удивительной для меня стороны - танец, в который он утащил меня, был на удивление грациозен (чего я, признаться, от Сынхена не ожидал) и полон проникновенных чувств.
Заинтересовать ему меня удалось - волнение, что появилось во мне когда я шел, теперь усилилось. Он явно готовил мне какой-то подарок, вопрос в том, что я совсем не понимал какой именно.

Но послушно полез в карман, нащупывая небольшую бархатную коробочку. Удивленно выгнув брови, я достал ее, переводя взгляд с футляра на альфу и обратно. Это же... дыхание перехватило.
Как зачарованный и совершенно не дыша, я открывал свой сюрприз, а там... Не знаю, как нашел в себе силы не расплакаться или не заорать, просто в немом восхищении рассматривать очевидно обручальное кольцо.
От созерцания меня отвлек Сынхен, приложивший ладонь к моей щеке.

Я довольно ткнулся в нее, прикрывая глаза и чувствуя себя так, словно сейчас разорвусь
от переполняющего меня счастья. Смотреть на Сынхена и ощущать в руках тяжесть небольшого, но очень дорогого и важного подарка...
- Да... - сначала тихо, а потом громче, увереннее, - да!
Не прыгать от радости мне было сложно, но внутренние порывы я не смог удержать - кинулся на шею к альфе, обвивая ее руками и прижался щекой к щеке. Мне казалось я не выдержу момента, просто не смогу смотреть ему в глаза, потому что щеки полыхали и пусть я был на седьмом небе от счастья, я был ужасно смущен.

Не каждый день твой любимый мужчина делает тебе предложение.
- Я люблю тебя, Сынхен, - зашептал я ему на ухо, - я выйду за тебя замуж, только не смотри на меня сейчас.

[NIC]Lu Han[/NIC]